じゃあどうだったら嬉しいか？が大切なりゆう ♪
新式で生きると決めた翌日、
前日までより明らかに自分が楽だった
が、笑
会社に行って、ある出来事にもやもやした。
・
・
・
え
なんで？？
昨日新式で生きるって決めたのになんでもやもやするの？！
あれ？？？
？？？
自分が変わっても現実が変わるわけじゃないことは理解してる
いや、自分が変わった瞬間に相手も変わることはたっくさんある。ていうか、基本変わる。
現実が変わることもたっくさんある。
でも、なかには変わらないこともあるし、
自分が変わったらマイナス的なことが全く起きなくなるわけではない。
ただ、そういうことが起こっても、気にならなくなる。
もしくは、感じ方が変わる。
そう理解してたし、実際体験してきた
でもね、ひとつ勘違いしてたことがあった！！
自分が変わってけば、全くもやもやしなくなると思ってたのよー
大きな勘違い(笑)
どうやら、とっても人気のある有名スピリチュアルカウンセラーですらも、
もやもやすることがあるらしい！
考えてみれば、そりゃそうよね・・・(^^;)
人間だもの(笑) 感情あって当然だよね。
感情を感じるために地球に生まれてきたんだし。
だからせっかくだから味わわないと！
そしてね、もやもやをヒントに、手かせ足かせを見つけて外すと軽くなるでしょ？
一つ外すとまた軽くなって、いっぱい外してくとどんどん軽くなるでしょ？
だからそのスピリチュアルカウンセラーの方は、
もやもやを感じたらワクワクするんだって！！
また一層軽くなる ♪ って思うんだって ♪
ナルホドー
安心した！(笑)
私ったら、もやもやしたことに、あれ？？？まだダメじゃん・・・って思ったよ！
自己否定好きだからね(^^;)（ほんとに好きなわけではありません）
完璧主義だからね(^^;)（これからはいい加減（良い加減ってよく言うよねえ）で。）
自分にオールＯＫ出していくとか言っといていきなりかよ(笑)
ま、いいか(笑)
一瞬不安になったけどすぐ安心したし☆
不安も安心も感じられたし☆
ていうか、もやもやが悪いものじゃないってそういえば私知ってたじゃん！
1年以上前に、もやもやから自分を知ってくノートまで作ってたじゃん！
そしてもやもやが安心感に変わるのも経験したじゃん！いっぱい・・・
だから、もやもやしたら自分を知るチャンスと思ってたよね・・・
忘れてたね・・・
わたし、既にいい加減だね・・・
でもそれも当然だよね、だって完璧主義なんて通しぬくの無理に決まってんじゃんね(^^;)
てか、そもそも完璧じゃないから完璧目指して完璧主義になるわけだし。
もうどっちでもいいや(笑)
とりあえず、基本って大事・・・
だから何度も自分に言い聞かせてることをもう一度。
どんな感情も逃げずに味わう。
このときにね、たとえば寂しいって感じたとしたら、
寂しいってこういう感じなんだなーって味わったら客観的になれる気がする☆
まさに感情味わいに地球に来た感じでしょ？
そしてそこからの、じゃあどうだったら嬉しいか？と自分に問いかける。
それが本当の自分の気持ちなんだよね。
たまにこれがね、え、そうだったの？！って自分で驚く時がある。
そしたらチャーンス！
この、自分でも気づいてなかった自分の本当の気持ち、願望を知ったら
それだけでその願い！叶います☆
経験済み ♪
だからね、
感じる感情を片っ端から感じていくぞー☆
最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)
読んで下さる方がいて、とっても嬉しいです☆
旧式の生き方さようなら。今から新式で生きる。
少し前に母親とメールで少しやりとりした時、最後、母からのメールで終わっていた。
特に返さなければいけない内容ではなかったけど、時々思い出しては何となく気になっていた。
数日前に、ふと返信したくなって、そして返信の最後に
お母さん大好き、と書きたくなったので書いた
そしたら、
ありがとう！母さんも〇〇（わたし）が大好き、と返事がきた
嬉しくて涙が出てきた
すごく嬉しい。泣けてきたほど嬉しい。と返すと
そんなに言ってくれると母さんもとっても嬉しいよ。と返事がきた
そこでふと思った
私は子供達を心から愛してる。心の底から大切に想ってる。
なので、誕生日に “産まれてきてくれてありがとう” などのメッセージを送っている。
それってもしかして、私が母親から言って欲しいことでもあるのではないかと。
そんなこと思ったのその時が初めてだった。
そこで母親に、
〇〇（わたし）が生まれてきて心の底から嬉しい
〇〇が存在してるだけでお母さんはすごく幸せ
って言って。
とお願いしてみた
以前の母なら多分、そんな当たり前のこと、と言いつつすごく嫌～～な顔をして
なんでわざわざ言わないとだめなの？ と、やはり嫌～～な顔で言ったと思います。
言いたくない、とはっきり言った可能性もある・・・
勇気を振り絞って言ったのにそういう態度をとられて、
私はまた傷つき、でも悲しいからそれを感じないようにして、
そしてそれ以上もう何も言えなくなるという結果になってたと思います
でもその時は、不思議と勇気も必要なく、抵抗もありませんでした
しかしそれからしばらく間がありました
私がそう感じただけかもしれませんが。
自分が書いたメールを読み直して、
もしかして、次に会った時に直接そう言って欲しいと私が言ってると思ってるかも、と思い、
このメールで書いてくれればいい
明日でもいいよ
と送ると
言ったよ。その通り。心の底から嬉しい
と返事がありました。
どうやらその場で本当に口に出して言ってくれたようなんです！
驚きました。
誰もいないとはいえ、と言うか、
誰も相手がいないのに（まあ私以外の人に言うのもこの場合おかしいんですが）
そういうことというか、どういうことでも口に出して言ったりするタイプでは決してなかったんです
しかもそういう、愛がどうのこうのというような？内容なら尚更のことでした
それが口に出して言ってくれたなんて・・・
すごい変容です。
ただ、私がいないところで言ってもらっても当然私には聞こえないので(笑)、
実感したいから、メールでいいから私が書いたとおりに書いて欲しいんだ
子供の頃、お母さんにはそんなつもりなく【と言っておいた。念の為。
その方が素直に話を聞いてくれると思ったから(^^;)】寂しい思いをしたことが、
【実際、母にはそんなつもりはなかったのに、私の受け取り方、思い込みで寂しく感じたこともあると思う。
でも、明らかに母親の言動がおかしかったときもたっくさんある(^^;)
でも私も人のこと言えない(-_-;) 心底大切な子供たちに、なんであの時あんな風に言ったんだろう
と思う事がいっぱいあるからm(__)m】
それを聞いたら心の底から癒されそうな気がするの
と、もうひと押ししました。
それを送った後、急に思いついて
母親の産みのお母さん（母が5歳の時に亡くなった）から、
そして育てのお母さん（おじいちゃんの再婚相手）から母に向けての思いを
私が二人に代わって送りました。母も本当は愛されてた、という内容の。
これは私への言葉を後押しする為じゃなく、純粋にメッセージを送りたかったからです。
あ、今思えばさっき返事がくるまで間があったのは、
単にメール打つのが遅かっただけかもしれない。
前に、返事書いてる途中でもう次のメールがくるから追いつかないと言ってたから。
でも、二人のお母さん（私のおばあちゃん達）に代わって、母親にメッセージを送れたの
は良かった
母親も幼少時代、寂しい思いをして育ったことを、
心のことを学びだしたときに話を聞きに行って知ったから。
話が少しそれますが・・・・・・・・・・
母の幼少時代を知った時、過去に私が、
一体全体なんで母親はあんなことを言ったのか、と思っていたことと繋がったのです。
すべて愛ゆえでした。
でも事情を知らなければ、とてもそれが愛ゆえだったとは思えない、
わかり得ない数々の出来事が私と母の間にありました。
そして繋がったとはいえ、まだ理解できない母の過去の言動は他にもあったんですが、
それはその後、わたしが自分自身を見つめだしてから、
ひとつひとつ謎が解けるように順番に、
その時々の母の気持ちがわかる瞬間を体験していったのです。
母の幼少時代の話を聞きに行った時から心の話を何度かしたからか、
母も随分変わってきました
とは言え、跳ね返され、全く聞く耳を持ってくれなかったこともありました
昔からそうでした
私が一番聞いて欲しいこと（私の気持ちをわかってほしいこと）に対しては、
聞きたくない！聞きたくない！と耳をふさがれ、何も言わせてくれませんでした。
言葉でぴしゃんと強く跳ね返されて、何も言えなくなったわたしに今度は、
〇〇（わたし）はすぐ黙る！と言って更に怒ってきました
そして私は何かにつけて、本当に伝えたいことについて
言葉を発することが出来なくなりました
いや、たぶん物心ついた頃からそうだったんだと思います
悲しくて記憶を消したから覚えてないだけで。
もっと言うと、そんな風に生きると決めて生まれてきたんだけど。
でも心のことを学びだしてから、同じようにされても引き下がるのをやめました
諦めませんでした
ケンカしたいわけじゃない、話を聞いて欲しいだけだ、と必死で訴えました
そしてやっと話を聞いてもらうことが出来、母も少しずつ変わってきました
弟が一方的に私に切れた時も、弟に、そんなに怒らなくてもいいじゃない、と言ってくれるようにもなりました。
一言だけですがすごい進歩です。
・・・・・・・・・・
メールの話に戻りますが、母は私がお願いした通り、
〇〇（わたし）が生まれてきて心の底から嬉しい
〇〇が存在していることが母さんはとても幸せいっぱいよ
とメールしてきてくれました・・・
ありがとう
涙が止まらない
わたし生きてていいんだね
産まれてきてよかったんだね
と返すと、
何を言ってるのよ、当たり前でしょ
悲しいこと言わないで
いとおしい愛しい〇〇（わたし）だもの
と返事をくれました。
母の口から（メールですが）” いとおしい ” とか”愛しい”なんていう言葉が出てきたことに驚きました。
でも嬉しかった・・・
終わった・・・
と思いました
これで旧式の生き方（無価値感、罪悪感からの生き方）が終わった
魂、インナーチャイルド、身体、教えてくれてありがとう
導いてくれてありがとう
今までずっとずっと、一緒にいてくれてありがとう
寄り添い続けてくれてありがとう
今からは新式（本当の自分）で生きる
魂、インナーチャイルド、この大切な身体
これからも私と一緒に生きてください
本当に本当にありがとう
感謝はしていたけど好きではなかった母との関係、一足飛びにこうなったわけではありません
上に書いたことだけでなく、
日々起こる、母とは直接関係のない（ように見える）色んな出来事
それに対してぶれぶれにぶれながらも、これからは他者基準でなく自分に寄り添うと決めて
真剣に自分の感情に注目し続けて
今、随分と楽になってきました
まだまだ書ききれてないこともたくさんありますが、
他の記事も読んでもらえたら嬉しいです(*^^*)
ちなみに、
親のことを嫌いなことがいけないわけでは決してなくて
嫌いだというその自分の気持ちを認めてあげることが何より大切です。
親のことを嫌いにならない方がいい、思っちゃいけない、と自分の気持ちを否定すると
自分自身を否定していることになります。
まあ自己否定すらも否定しないでいいんですけど ♪
自分への愛ゆえだしね☆
それに、親のこと嫌いなのは、本当は優しくしてほしかった、大切に扱ってほしかった、
などが根底にあって、本当は大好きなんですよね。
大好き、なのに受け入れてくれなかった、だから大嫌い
ってことなんですよね。
嫌いと好きは表裏一体
だから安心して嫌いだという気持ちを認めてあげていい
言動でそのままぶつけていいかというと、それは時と場合によるでしょうけどね。
とにかくとにかく、
これからはもっともっと自分の気持ちにオールＯＫを出していきたいと思います。
今日も最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)
読んで下さる方がいて、とっても嬉しいです☆
お父さんの魂にメッセージを送ったら返事が届いた
先日うとうとしている時に一瞬見た夢があります
赤ちゃんがワンワン泣いていたんですが、
その赤ちゃんを一人の男の人が抱っこしました
父親でした
小さいちいさいその赤ちゃんは、産まれて間もないんだろうといぐらい小さくて
父親に抱っこされると、途端に、
さっきまであれだけ泣いてたのが嘘のように
すっと眠りに落ちました
安心しきっていました
その様子を私が見ている、という夢でした
夢の中で、その赤ちゃんは私だと感じました
見ている私はその場にいるわけではなくて、つまり夢の中に登場しているわけではなくて
なんて言うのか、ただその光景を見ている、という感じでした
あの赤ちゃん私だ・・・と夢の中で分かりながら、その様子を見ていた
ただ見ていた
そして目が覚めました・・・
私はとっても愛されていました
生まれてすぐに安心感をもらっていました（泣）
父親のこと（母もですが）、感謝はしていたけど好きではなかった
それは、愛されてる実感がないからだと思ってました
でもそれも思い込みでした
きっと生まれる前から愛されてた
私が子供たちに対してそうであるように。
生まれてすぐに安心感をもらったから
その後不安を感じることができたのです
弟が生まれて、その後長い間、比べられて差を感じて、
寂しさを感じることができたのです
もう大丈夫
お父さんありがとう
これはお父さんの魂にメッセージを送った
きっとその返事だね
全ての人が愛されている
そうは思えない人も、大いなる存在、自身の魂から愛されています。
そうでないとこの地球にやってこれないから。
お父さんの魂へ
↓
i-love-myself.hatenablog.com
今日も最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)
読んで下さる方がいて、とっても嬉しいです☆
しょーもないこと（取るに足らないこと）から始めてみようと思った話。
他の人同士のやりとりで、傍(はた)から見てたら全く面白くないのに本人たちはめっちゃ笑ってるっていうことありませんか？
いったい何が面白いんだろう？？と思ってました
あんなんであれだけ笑えるなんて、あんなに楽しく出来るなんて幸せな人たちだなあと思ってました（上から目線とかじゃなく純粋に）
今朝、それに近い出来事があって、同じようにしてみたくなって似たようなことをしました
そしたら意外に楽しかった！(笑)
しょーーーーーもないことなんです、内容は。
でも、楽しめたら、単純に楽しいんですよね～
つまんないより楽しめた方がいい
だから私、楽しむことにしました。
傍から見たら見たらしょーーーーもないことでも。
楽しんだもん勝ち♪
なんでも、やってみるもんですね！
どんな小さなことでも。
しょーーーーもないことでも。
しょーもないぐらい小さなことでも、今までやらなかったことが出来たら
自分が本当はやりたいけど怖くてやれないことも
自然にやれるようになっていくかもしれない
やりたくてやるんだけど、えいやって勇気がいることも
やるやるーって感じで、軽～く出来るようになるかもしれない☆
今日も最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)
読んで下さる方がいて、とっても嬉しいです☆
心の武装を解除しよう
さっきブログを書いた後、久しぶりに心やおみくじをひいてみた
今年に入ってから何度ひいても
「あなたを助けさせて」というカードだけが出て
せつなくてしばらくひいてなかった
他人の期待にではなく、魂からのメッセージに応えなければと思った
さっきブログを書いてから、ひいてみたら
「心の武装を解除しよう」というカードが出た
まさにさっき書いたブログのまんまじゃん・・・
本当に本当に、魂はいつも寄り添ってくれている
先月からみぞおちが痛くて、
何年も前に治った逆流性食道炎が再発したのかと思って今日、胃カメラを飲んだ
自己免疫性萎縮性胃炎というものだった
自分の免疫が、ほんとだったら異物に対して攻撃するんだけど
なぜか自分の胃壁を攻撃するってやつらしい
会社でのストレスからかな？とも思ったけど
きっと自分が自分を責め続けてきたから。
自分が自分を攻撃し続けてきたからだ。
進んだらリュウマチになる場合があるとお医者さんに言われた
ネットで見たら、胃がんになるリスクが三倍と書いてあった
こわい・・・
こわいと感じてるんだね
こわいと感じていいよ
きっと、こわい からの 安心を感じたいんだね
お医者さんも、心配ないですと言ってくれたし、
彼も「きっと心配して損したって言うと思うよ ♪」
って言ってくれた
だから先に言っといた笑
大丈夫だった！
心配して損した笑
三週間後に採取した結果が出る
そのとき、たいしたことないの分かったら何食べたい？
って聞いてくれた
三週間後に、☆予想通り、何も問題なかった祝い☆で好きなもの食べに行かないとね ♪
って言ってくれた
何がいいかな ♪
やっぱりお肉かな ♪
感情を感じることを解禁したから、
心の武装を解除しよう
こわいと感じた
彼の優しさを感じた
それで安心した
不安が 0 になったわけじゃないけど、それも安心を知ってるからこそ感じられる
そうか、どうやら私は、三週間後に良かったー！っていう安心を強く感じるために
不安な感情を少し残してるようだ
すべての感情を感じる
せっかく地球に生まれてきたから。
魂、インナーチャイルド、この身体に感謝。
大切な人たちに感謝・・・
さっき書いたブログ
↓
i-love-myself.hatenablog.com
心やおみくじ
↓
今日も最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)
読んで下さる方がいて、とっても嬉しいです☆
いつもいつも自分を責めてた
どんな時も力いっぱい頑張らないといけないと感じてた
弱音を吐いちゃいけないと感じてた
嫌な時でも笑ってなきゃいけないと感じてた
寂しくても耐えなきゃいけないと感じてた
一緒にいてほしいなんて甘えたこと言っちゃいけないと感じてた
第一、甘えちゃいけないと感じてた
欲しいものを欲しいと言えなかった
あげたくなくてもあげなきゃ駄目だと感じてた
人を嫌いになっちゃいけないと感じてた
いい人でいないといけないと感じてた
でも
疲れた時はゆっくりしていいんだ
辛い時はつらいと言っていいんだ
嫌な時は嫌と言っていいんだ
寂しい時はさびしいって言っていいんだ
一緒にいてほしいときは一緒にいてほしいって言っていいんだ
思ったこと伝えていい
甘えたい時は甘えていい
欲しいものは欲しいって言っていい
あげたくなければあげなくていい
誰かを嫌いだと思っていい
いい人にならなくていい
いつもいつも自分を責めてた
でももう、自分の気持ちを一番認めてあげていい
今日も最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)
読んで下さる方がいて、とっても嬉しいです☆
