子供の頃、私がどれほど寂しかったか自分がわかってなかった。私はずっとそれを私自身にわかってほしかったということに気づいた話。
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この出来事があって、
「私がなんとかしなきゃ」を手放した。
そして
不要な共感性を捨てると決めた。
この場合決めただけじゃダメ。
捨てた。
大切な人が大切だから。
その出来事・・・
なんでそういうことが起こったのか・・・
親への復讐？！
まさかの。
でも聞いたことがあるよ
例えば、幸せになったら親が安心するから？
親への復讐で幸せにならないようにするとか。
もちろん無意識に。
親は私と弟を平等に扱わなかった（時もあったというだけ。実際は。
でもそれが強烈に辛かった。）
なのにその私が人を平等に扱うとでも思ったか？みたいな？？？
こわ過ぎる・・・
だとしたら、そんなのすぐに手放すよ。
他にもある？？
あ・・・
私が平等に扱いたくなくなるような出来事、
それを期待？してる？？
なんで？！
あ・・・
これまた弟とかぶってる？？
そんなにも弟が嫌いだったか・・・
それは
そんなにも寂しかったということか・・・
弟が嫌いだったんじゃなくて
寂しさが嫌いだったんだ
私は・・・それほどまでに寂しかったのか？
でも見ないようにしてたんだ
ちゃんと感じたら辛すぎるから。
確かに、私自分のことを寂しがりやだと2年ぐらい前まで思ってなかった。
わかってなかった。
いや、わかろうとしてなかった
感じてみよう
私は寂しかった
寂しかった
寂しかった
どうして欲しかったの？
私のことも見てほしかった
私のこともかまって欲しかった
私にも笑いかけて欲しかった
そうか
寂しかったね
私がそのときの分まで私のこと見るから
私のことかまうから
私に笑いかけるからね
そうか・・・
そうだったのか・・・
私は寂しくて寂しくて・・・
それに気づいて欲しかったんだ
私自身に。
いつものあの出来事は、私にそれを気づかせるために起こってたのか・・・
巻き込んでしまった大切な人たちに本当に本当に申し訳なかった・・・
最近やたらと
あの人も寂しいんだな、と思う人を見ると思ったら
やっぱり私がそうだったんだ。
周囲の人はみんな自分とわかってても実感わかないときあるけど
あの人〇〇だなってやたらと思う時って
近々、自分がそうだって気づく前兆だわ
たまらなく寂しかった子供の頃の私を、今癒す
記憶にある出来事の中に入って、
泣いてる私に優しく話しかけた。
お母さんはあなたを嫌いなんじゃないよ。
でもお母さんも人間だから、怒ってしまうときもあるんだよ。
ただそれだけ。
だから安心してね。
子供の頃の私の頭を撫でながら言った。
そしたら涙顔の私が嬉しそうに笑った
ほっとして、私が泣けてきた
インナーチャイルドを癒すってこういうことなのかな・・・
過去の私を、あの頃の私を、大人になってからの私も
今、癒す・・・
