悲しみの次にきたのは怒り。

小学3年生か4年生の時に、同じクラスの女の子の言動に対して注意した

その子が何を言ったのか何をしたのか、それに対して私が何て言ったのか、

それは覚えてないけど、感情的になることなく、冷静に何かを言った自分の顔は覚えてる

自分で自分の顔は見えないのに、その時の自分の顔を覚えてる

そしたらその女の子が泣き出した

そこに担任の女の先生が入ってきた

その子が泣いてるのを見て、怒り気味に、なんで泣いてるのか尋ねた。他の誰かに。

そして私が何か言ったことが原因だと分かると、私の事を睨みつけた

クラスの男の子の一人が、「◯◯さん(わたし)は悪くないと思うわ」って不満顔で言ってくれた

その時のその男の子の顔も、表情も、今でもはっきり思い出せる

そこで私も、そうだそうだ、と言わないまでも

そうだそうだ、と思えたらよかった

でも私は、先生ににらみつけられて、まるで蛇に睨まれたカエルのようになった

女の先生だったから、たぶん母親と重なって、

母親ににらみ付けられたような感覚になったんじゃないかと、今思えば思う

ああ、だから私、女の先生がずっと苦手だったんだ。大きくなってもずっと。

母親と重ねて、私のことを受け入れてはくれないと思ってたんだ・・・

私のこと、悪い子だとしか思われないと思ってたんだ

そして、先生ににらまれて、また思った

私が悪い

小さい頃からずっと家庭内でそう思い続けた(無意識に)

それをご多分に漏れず、学校でも同じことを思ったんだ

家庭内だけじゃなく、学校での記憶もほとんどないけど、たまにこういう出来事を覚えている

*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*

会社で、ある人のあまりにも無責任な仕事ぶりに腹が立った

昨日や今日始まったことではなく、今まで何十回となく注意してきた

その人は上司からも何度となく注意されている

出来ないのならしょうがないと思う

でもその人はいろんなことに対しての意識が全くない

加えて、悪かったとも思ってないし、

なんでそんなこと言われないといけないの？という姿勢

上司の言うことも聞く気もない

あまりにも無責任な行動が多く、いちいち腹を立てていたらこちらが疲れるので、

あるときからは言うべきことは言って苛立ちは感じないようにしてみたり、

引きずらないようにしてみたりしてきた

でも、今日の行動があんまりだったので、

しかも今までの数々の無責任な行動、

いい歳の大人なのに日常的な甘ったれた言動があっての上のことだったので、

怒らずにはいられなかった

そしたら上司にどうしたのか聞かれて説明した

先輩も聞いていた

そして二人ともが、笑いながらだったけど、「それはいけないよね」

とその人に言ってくれた

上司は続けて、「もし私が◯◯さん(わたし)ぐらい怒ってたら、

もっともっと言ってあなたを泣かしてただろうから、私に怒られたんじゃなくてラッキーだよ」

と笑って言った

相手があまりにもわかってなさそうな顔をしてたので、

怒りの気持ちが落ち着くまでに少し時間がかかったけど、

そのあと何だかスッキリした

たぶん怒りの気持ちをを吐き出したから。

怒りの感情を認めて外に出したから。

前までは多分、どれだけ相手が悪くても

怒りをあらわにするのは大人気ないとか

そんなとこ人に見られたら私の値打ちが下がってしまうとか、

他者基準で考え、自分の気持ちを二の次にしていた

でも今日は何の迷いもなく、自分の気持ちをないがしろにせず認めて表現した

だからスッキリしたのかな？

いや、本当は少し迷った

母親への怒りを、この人（年上の女性）に重ねてるんじゃないか？

それなのにこの人に怒りをぶつけていいのか？？

・・・

でもその人自身が怒られて当然のことをした

しかも幾度となく注意し続けてきたのに全く聞く気もなく。

だから怒ることに決めた。

でも、他の誰からも攻撃されなかったし、睨まれなかった

小学生の時、女の先生に睨まれて固まってしまったけど、

そのとき私を睨んでいたのは先生だけじゃなかった

私自身が、先生と一緒になって自分を睨んでたんだ

ごめん、わたし・・・

もちろん、何もない時に怒ったりはしない

でも例えば、嫌なことを言われたら怒ってもいい

頭にきた時は表現していい

自分が自分の気持ちを本当に認めていれば

誰も私を攻撃してこないし、睨んでもこない

自分が自分の本当の気持ちを理解していれば

仮に何か言われたとしても、自分が一緒になって自分を傷つけるようなことはしない

小さい頃の記憶がほとんどないのに、いくつか覚えてる悲しかった出来事

今まで生きてきて、なんかの拍子に何度となく私の脳裏をよぎってきた

その時の私に、大丈夫だよと言ってあげる

今の私が子供の頃の自分を癒す

ごめんね、あの時あなたは全然悪くない

今回、会社で誰にもにらまれなかったこと。

当然っちゃ当然なんだけど、

相手が悪くても怒っちゃいけないっていう思い込みがありましたからねえ～～～

腹が立っても、頭にきても、私は我慢しなきゃいけないと思ってきた・・・

いまだに私にだけ嫌なことを言ってくる弟のことを母親に話した時、

「あの子はお姉ちゃんにしかそういうの出せないからわかってあげて

甘えてるのよ」

と、なんと去年も言われたぐらい！！

弟も、ものすごくいい歳した大人なんですけど！！

弟に対しても一言注意する、とかはもちろんない。

そしてそれを言われて、そうか・・・

と、つい受け入れてしまった私！

それから大分月日が経って気づいた

違う違う！おかしい、おかしい！

なんで私だけ我慢しないといけないの？！

弟は私に嫌なこと言って普段のうっぷん晴らして、

じゃあ私はそのせいで嫌な気持ちになったのをどこに持って行けばいいの？！

甘えてるのよ、ですって？！

私には小さい頃から一ミリの甘えも許さなかったくせに、

ずっとずっと、弟には優しくして私だけ睨みつけて怒ってきたくせに、

その弟の甘ったれまで、私に引き受けろと？！

冗談じゃない！！

本当に冗談じゃない！！！

怒りで鼻息荒くなるわ・・・

ああ、でも書いたらちょっとスッキリした

それに、前半部分は母親に直接言ったしね

言えるようになった私、偉い。

そしたら母親も、それもそうだね・・・と言っていた

もっともっともっともーーーーっと早くに気づいて欲しかったけどね！

私に言われなくても。

後半部分は今書いてて思った

まったく、甘ったれんなよ、ボケーーーーーーーー！

はあー

書くだけでも結構スッキリするもんですなあ

せっかくだからもうちょっと書いてみよう

本当にボケだね、あんた

よくも人が嫌～～～な気持ちになることばっかり言い続けてくれたね

そしてあんたのたちが悪いのは、周りの人にはそういう性格悪い所を見せないとこだよ！

弱そうなふりしてずるがしこいやつ

おとなしそうなふりして卑怯な奴

だからあんたのせいで私が怒ってると、私だけが悪いと見られてきたのさ！

む・か・つ・く

でも多分、嫌いって言ったり思ったりすることさえ親に許されなかった

だから嫌いってはっきり思えなかった

だから今言ってあげる

き・ら・い

少なくとも、あんたがそのいやらしい性格直すまでは嫌い

改心したら考えてあげる

大分すっきりした・・・

でもこれ書くのさえも本当はちょっと勇気がいった

えいやっで書いたけど。

人に読まれるわけだから。

でもきっと、悲しみも怒りも、ずーーーっと押し込めてきたから

だから鬱鬱な気分になったんだよ・・・

ごめんね、わたし。

ごめんね、チャイルド。

もう、人の言葉を丸々受け入れたりしないからね。

あ、でも褒め言葉は受け入れる練習しないといけない。

それにしても私、そんな嫌な弟に対してまでも自分を下げてたんだよね・・・

離婚したことを引け目に感じて・・・

あと、性格はそんなんだけど、弟には結構世話になってる・・・

もちろんそれに対しては感謝してる

感謝してるからこそ、嫌いだと思う事さえいけないことだと思ってきた

でも違う！

感謝はしてるけど、好きかどうかはそれとは別！！

感謝してるけど、だからって何言われても我慢しなきゃいけないなんてことない！！

おい弟！もう私は自分を下げないからね！

対等だ！！

あれ？私が上じゃないの？？

この前までは、弟の分際で何を生意気な・・・とか思ってた(^^;)

つまり、自分を下げながらも、弟を下に見てた

お姉さまに向かって！！と思ってた（苦笑）

私が上に決まってんだろ！と思ってた

なんで、『対等』なの・・・？

自分を下げないって決めたから、弟との位置関係が対等になったの？？

前までは私が自分を下げてたから、弟が自動的に上の位置になってた・・・だけ？？

ふーん・・・

そうなんだ、きっと・・・・・・

もしかしたら、例の会社の人に重ねたのは、母親だけじゃなく弟の姿もだろうか？？

そうだとしたら、

その人にちょっと（だけ）感謝。

もちろん本人には言わない(笑)　また調子に乗るから。

でも、その人が無責任なことしたおかげでこんなにも気づけた。

いつもはとっても責任感に傾いてる私だけど、

無責任も悪いことばっかじゃないのかもねえ～☆

ちなみにですが、昨日その人に怒ったことで誰からもにらまれなかったのに、

小心者の私は、というか、自分を責める癖がある私、自分を罰する癖がある私、

罪悪感の塊である私は、（よし！そういう自分を受け入れた！）

私が怒ったことでその人が自殺でもしたらどうしようと少し思った

すごいでしょう？私の発想・・・

友達にそのことを言うと、〇〇ちゃん（わたし）が怒ったところでたいしたことないよ！

それでやっと普通なぐらいだよ！(笑)

って言われた(^^;)

そう言えば、前職で、目に余る言動の後輩に対して

「今日ははっきり、きつく言いました！」と先輩に言うと

「？？？　　普通だったけど？？」って言われたことがある・・・

とにかく、自分を責める妄想はやめないと・・・

事実、翌日、例の人は普通に出勤してきたし、謝ってきました

で、その後も落ち込んでる気配もなく、いつもと変わらない様子でした

なんだよ！

心配して損した（笑）

でも良かった・・・(^^;)

　　　
今回の怒りの気持ちの前にきたのは悲しみ
↓
i-love-myself.hatenablog.com

今日も最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)

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