I love myself. 自分を愛す。

自分を愛せて初めて人も愛せると聞き、でも自分を好きになる、愛すとはどういうことなのか?全く分からなかった私が本当の意味で自分を大切にしていこうと決め、その過程で思ったこと、気づいたことを書いていくブログです。

気になることを無視しない。そこに注目すると、自分のことが見えてくる。

あの顔が気になる

不満げな。

ずっと頭から離れない

なんでか

  本人は不満げにしてたわけじゃないかもしれない

  別の感情だったのかもしれない

  でも私がそう感じたというところに注目することが大切


なんで気になるか感じてみると・・・

満足してもらいたいんだ

私が言ったことで。

喜ばせたいんだ、相手を。


純粋にそう思うならいい

でも今回のは・・・

喜んでもらえなかったら私の居場所がなくなるから困るって(無意識に)思ってるやつだ


上手に話せなかったもんなあ

思ってることを言ったけど、相手は満足出来なかったみたいだ

気にしなくていいと思うよってことを伝えたかったけど、

相手はずっと気が晴れない顔をしていた


他にも言ってあげたいことがあったけど、時間なくて言えなかったしなあ

まあでも何にせよ、人それぞれ考えがあるから、思うことがあるから、

私がそれを言ってもその人の気持ちは晴れなかったかもしれない


あ、

そうか、その人が言って欲しかったことをきっと私が言わなかったんだ

何を言ってほしかったんだろう??

わたしこういうのすごい感じてしまう方だったけど、

そして相手が求めることを言わずにはおれなかったんだけど、

何故か今回わかんないな??

もしかして、

相手の気持ちを酌(く)みすぎて、相手の期待に応えずにはいられなかった性質から抜け出たのかしら??


なんにせよ、人の機嫌は取る必要ない。怒らす必要もないけど。

もちろん思いやりは大切だし、
  
私の言葉で誰かの気持ちが楽になるのはすごく嬉しい。

その為には、私自身がご機嫌でいる必要がある。

私は私の機嫌をとってればそれでいい、というか、

私は私の機嫌をとらないといけないのよ。

だって私が私の機嫌とらなかったら誰がとってくれるの?笑

私の気持ちを一番わかってるのは私。

  
じゃあやっぱり、私が一番簡単に私の機嫌とれるじゃんね

なのに、まだ気になる

なんであの顔が気になるの?

こういうときはまず深呼吸

そして感じてみる


ああ、

私の力不足って出た・・・

長~~~い間、人の役に立たなきゃ存在価値ないと(無意識に)思ってきたからね・・・


でも、

そんなことないよ!

私はすごくよくやってる

ものすごくよくやってる

こうやって自分を認めることが大切


今までが人のことまでやり過ぎてたの

考え過ぎてたの

もういい加減、自分のお世話をしようよ

自分のケアしようよ

自分のことは自分にしか助けられない

それはあの人も同じ。

私がどうこう出来ることじゃない。

それでもまだ少し気になるから・・・

はい、統合、統合。



何日か気になってたんだけど昨日統合して、

今、そのこと思い出しても気にならなくなった

こうやって一つずつ楽になっていく☆


統合とは何か、興味のある人は検索してみてください。

最初リンクを貼ろうと思ったんですが、

自分で検索した方が、その時その人に必要なものが目に入ってくるから

その方がいいなと思うので☆


では、今日もご機嫌でいられますように☆




最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)

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願いや望みの叶え方 パート3

願いを叶えたかったら、オーダーすればいい

お店の代わりに宇宙に。

大切なのは、叶えられない理由を考えないこと☆


先日、お気に入りの服やさんに行った時に可愛いスカートがあった

最近の私の好みにぴったりの。

嬉しくて試着してみた。

やっぱりかわいい ♪ これでオーダー完了。


でも少しお高かった

うっかり私は、高い・・・ 無理だな・・・

と思った

はい、キャンセル完了(*_*)


しかも、その後ずっと、

スカートであの値段は高い、うん、高い

かわいいけど・・・着たら気分上がるだろうけど・・・

でも高いから・・・(買えない)

ああいうスカート今まで履いたこと無いから気分も変わるだろうけど

でも高いから・・・(買えない)

て心の中で繰り返してた・・・

キャンセルしたものに対して、更に何度も何度も

いらないです・・・ってやってたことになる・・・

びっくりだ~~~


※ 出来ないでも~~は無視(笑)


○○がしたいな~ ♪

でも~~が大変だな、とか、今はまだ色々と無理だけど、とか考えると、

そのまんま、

~~が大変だったり、色々と無理な現実が現れる

宇宙は最終的なものに対してYES って言うから。

お店入って、うどん下さい。あ、やっぱりかつ丼!って言ったらかつ丼が出てくるのと
一緒なんだって~☆


だからって

でも~~が大変だな、とか、今はまだ色々と無理だけど、とか

考えるのがいけないわけじゃない。

いけないことは何一つないから。

でも、それだとオーダーはキャンセルされちゃうから、

慣れるまでは、でも~~が出てきたら、また注文しなおせばいいと思う☆

だから、でもやっぱり欲しい ♪ のでもはOK☆


オーダーしなおそ

あのスカート高い。でも可愛いし、着たら気分上がるだろうし、

ああいうスカート今まで履いたこと無いから気分も変わると思う。

だからやっぱり欲しいな~ ♪

ウキウキしてきた ☆

 
とにかく、やりたいこと、欲しいもの、望むことがあれば、

あれやりたいな~、これ欲しいな~、こうなりたいな~
 
だけでOKなんだってヾ(≧▽≦)ノ


たとえば私のオーダー・・・

お肌ぷりっぷり~ 鏡見ると嬉しくなる☆

髪の毛トゥルトゥルのさら艶~☆彡 

自分が満足するナイスバディ  着たい服全部キマるぅ~

ぷりぷりのお肌にサラ艶髪で、オシャレしてどこに遊びに行こうかな~ ♪

お気に入りの服もバッグも靴も色々あるから、選ぶのもほんとに楽しいよお~

クローゼット開けるだけで嬉しくなる ♪

ああ、やっぱりこれ楽しい☆

そしてこの楽しい気分が、また楽しい現実を創るからね☆



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手放すとは、ある意味諦める(あきらめる)ことでもある?

会社にAさんとBさんという二人の人がいる

Aさんは何も考えてない

いや、考えてることはあるけど、その内容が皆がびっくり仰天するほどお門違い

そして肝心なことは何にも考えてない

ちなみに、私だけじゃなくAさんを知る皆がそう思ってる


Bさんも何も考えてないらしい

わたしにはそうは見えないけど、本人と、Bさんをよく知る人がそう言ってる

なので、何も考えてないんだ~と思ってた


Aさんは、やることなすこと裏目に出る

普段Aさんを見たり話したりしてると、当然と言えば当然


対してBさんは、すべて吉と出る

二人とも何にも考えてないなら(まあ考えるより感じることが大切なのが真理だけど、

考えるということも最低限必要な場合もあるから。特に会社という場では。)

なぜAさんとBさんでいつもいつも真逆な結果になるのか


不思議だったけど、理由がわかった。


Bさんは、考えてないんじゃなくて気にしてないんだ
日々起こるいろんなこと、Bさんは出来事を出来事としてとらえてる

出来事としてとらえてるだけ


こんなことがあった

あんなことがあった

終了

それがどうだ、とか、こうだ、とか気にしてない

つまり、起こる物事に執着してない

それに対して、ああだこうだ言わない

まさに、ジャッジしてない

出来事を良い悪いに振り分けない


本人自身がそんな感じなので、Bさんは他者に対しても気持ちがフラット

たとえばAさんに対しても、Aさんがどういう人かはBさんもわかってる

そのうえで、Bさんは○○な人。終了

特にマイナスの感情は感じてないように見える

気にならないみたいに見える。

あるときBさんと話していてわかった

腹が立つ時もあるらしい

そりゃそうだ

でもすぐ忘れる?らしい

一瞬腹が立っても、すぐ気にならなくなるらしい

執着がない!!

ストレスもないって言ってる

なんて羨ましい性格!!

でも・・・

羨ましいなら何で私今までそうしなかったの?

Bさんと同じようにしなかったの?


出来なかったからだけど、

本当は

そうしたくなかったから。

執着したかったの。わたしは。前までは。

びっくりだけどねー


わかったんだよね。少し前に。

私は、自分の○○じゃないところがすごく嫌だって思ってて、

だから○○になりたい、なろう、と思って、

何度も何度も思ったのに出来なかったことがあった

なんで出来ないの??って長年相当悩んだけど、

この前、無理だってわかった

○○になるの無理。お手上げだって思った

そう思ったら、今まで母をはじめ他のいろんな人に対して

なんで○○じゃないの?! ○○にしてよ!!(私の○○と同じ内容)

って思ってたけど、そりゃその人たちも、○○にするの無理だわ・・・って思った

しかたないわ・・・って思った

自分に対しての○○であるべき!!を手放したら(仕方なくだけど)

他者に対しての○○するべきでしょ!!っていうのも手放せた感じ。

悲観じゃなく、自分に対しても他者に対しても諦めたというか。


そしてね、それって本当の本当は、○○にしたくないんだ!(良い悪いじゃなく)

って気づいた・・・

そのままでいたいんだって。


そしてね、手放したら、不思議と自然に○○出来るようになるんだよね~

一番○○にしたいと思ってた人とはその後会ってないから確証を得てないけど、

たぶん大丈夫な気がする・・・

大丈夫であってくれ・・・

でもこの願いも、執着すると反転して叶わないから、軽~く、

大丈夫だったらいいな~ ♪ ぐらいにしとこう。

そうか、重要なことほど、大切なことほど、軽~くライトに考えるのがいいのね。


今まで私はとってもたくさんのことに執着してきた

そうしたかったから。

でもこれからは軽~く行きたい。生きたい。活きたい。

これからは軽~くライトにいく。決めた☆

      


これに書いてる会社の子がBさん

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私たちに目がある理由、見える理由。

今朝、鏡を見ていて、なんで私たちには目が二つあるのだろうと思った

次に、なんで目があるんだろう・・・と思った

科学的な理由とか生物学的な理由ではなく、なにか理由があるような気がした


そして

『物事の本質を見るために、私は目を閉じるのです』

という、ポール・ゴーギャン(画家)の言葉があるのを知った



もしかして、本質を見えにくくするために目がある???

良い悪いじゃなく、見えると、見えたものですべて判断しがち。


見えることはとてもありがたいこと。

愛する大切な人たちを見ることが出来るし、美しい自然を見ることも出来る。


見えない人は、見ることが出来ない代わりに五感がとても発達しているという

だからもしかしたら、見えるゆえに余計なことを考えてしまうということが少なく、

物事を感じる、ということがとても上手なのかもしれない

プラスとマイナス、どちらかだけでは存在しないから、

見える、見えない、どちらにも良い面があるはずだし、都合がよくない面もあるはず。


見えるということ。

これは、もしかしたら

宇宙の真理が簡単にわかっては地球で生きる人生ゲームが面白くないというよくある理由から、
感じるということをさせにくくするため??

もちろん、見えない場合に人生が簡単だと言ってるのでは決してない。

見えることで感動できることだってたくさんあるし。


でも、見える理由のひとつとして

感じるよりも、見るということで良い悪いとジャッジして、

目の前の物事をまんま見ることで、簡単に本質を見ないようにするため??

そんな気がした



2017年の秋、ダイアログ・イン・ザ・ダークに行った

その時感じたことがまさにそれだ

考えるということが大切な場合ももちろんある

でも、感じる、ということを私たちは忘れがち。

少なくとも私はそう。

これからは、物事を、自分を感じるために、気づきのために、

本質を見るために、時々目を閉じてみようと思う。



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居るだけで、周りの人達の為になってると思っていいんじゃないか。全ての人がそう思っていいんじゃないか。

昨晩、令和になって気づいたこと。

私はまた、彼に幸せにしてもらおうとしてた

自分が自分を幸せにしなきゃあ

そうすることで、彼とももっと上手くいくしね!

それでも以前とは随分変わった

自分の本当の気持ちを伝えられるようになった

だから、自分が自分を幸せにする

ちゃんと(ちゃんとはこういう使い方をしないとねー)自分が自分を幸せにする

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

昨日、職場で無価値感を感じた

それを今朝、いろいろ感じてみたら、評価されたい!って感じた

でもよくよく考えると、評価されてないわけじゃない

てことは、やっぱり受け取れてないってことなんだよね

差し出されたときにいつも、いやいや私なんて、って断ってた・・・

それなのに周りがあっさり受け取ってると、私だけもらえない・・・

ってへこんでたんだよね・・・

矛盾してる~~~!

あ!

父が生きてた時、いつも父親に矛盾を感じてた

そう感じるということは自分もそうだということ

でも私の何が矛盾してるのかわからなかった

けどこれだ。


褒められた時、いやいや私なんてそんなことないです!

って、そんな時だけ力強く断ってた

で、他の子が褒められた時、その子が素直に受け取らないまでも

褒められたことを否定しないだけでも、え、否定しないんだ、すごい・・・

と思ってた

何かもらうとき、素直に喜べない時があった

え、私なんかがもらっていいんですか?本当にいいんですか?・・・っていう。

今思うとめんどくさい・・・

で、他の子が何かをあっさり、ありがとうございます!って言って受け取るのを見て

え、そんなにあっさりと?!何でそんなこと出来るの??

って思った

何かに誘われた時、え、私までいいんですか??って申し訳なくなった

みんな誘われてる時ですらも、ありがとうございます!って言ってた

もちろんありがとうございますって言うのが礼儀として必要な場合があるけど

そうじゃない、会費制の、しかも誰かの送別会の時ですらも。

それにこの場合のありがとうございますは、完璧に自分を下げてのありがとうございますだったんだよね

もう本当にどんだけ~!


ああ・・・ため息出る

はあ・・・脱力するわ・・・

もうこれからは、受け取ることを自分に許したい。

許す。


あ、分かった気がする・・・

今、愛情もお金も評価も物も(笑)、全て受け取りたいって思ったんだけど、

その瞬間、ちょっと待って!

全てって言ったらマイナスも受け取ることになるじゃん!って思った

私、プラスだけを受け取ろうとしてたんだ

マイナスは拒否してた・・・

そうか、会社に、びっくりするほど抵抗なく

物も褒め言葉も何でもあっさり受け取る子がいるんだけど

マイナスもあっさり受け取ってる

こんなこと(マイナスなこと)がありました~って言ったりはするけど、

それだけ。それで終了。

そこにマイナスな感情が乗っかってない!!

あの子すごいわ~~~笑

いい意味でとにかく軽い

ああいう感覚になればいいのか~

深く考えない、深刻にならないという感覚をその子から吸収しよ ♪

ていうか、相手を見たときに、自分の中にあるものにしか反応しないから

私も本当は深く考えない、深刻にならないってことが出来るんだ!!

ひょえ~~~

なんで出来るのにやらなかったのー?!?!

わたしのバカバカ

まあそれも設定だからしょうがない

でももう十分です笑

令和になった今日、本日からは軽~く生きます!

軽~く行きます!

忘れそうになったら、その子を見てそれを思い出そ ♪

深く考えない、深刻にならないという感覚を☆

ああ、本当に目の前の人はみんな自分。

あ、最近ね、心やおみくじでまたしょっちゅう同じのが出るんだけど

それが『私のまわりの人はわたしにお似合い』っていうカード。

そういうことかーーーーー

私が母親で子供に対して申し訳なくなることがある

パートナーにしても、私にはもったいないんじゃないかと勝手に落ち込むことがある

会社のたくさんのいろんな人たちに対しても、日々いろんな感情が起こってきて、

すごくむかつくこともあれば、人間不信になりそうなこともあった

感謝の気持ちがわいたかと思ったら、居場所がないように感じることもある

でも、みんなみんなわたしにお似合いなんだ

大切な人たちも、ネガティブを揺さぶってくる人たちも。

だから、自信を持って大切な人たちを愛していい。

自分のことを愛していい。

ネガティブな感情になるのも、気づいていくため。

そのためにいろんな人と関わってる

人付き合いが苦手でもいい

苦手なままでいい

とにかく、周りの人はみんなわたしにお似合い

だから・・・みんな、いてくれてありがとう

わたし、存在してくれてありがとう


周りの人はみんな私の為に存在してくれる。

私がわたしを知るために存在してくれる。

誰でもみんな、

その周りの人はそれぞれの人の為に存在してくれている。

だったら私も、居るだけで、周りの人達の為になってると思っていいんじゃないか

あんなこと言わなければよかったとか、なんであんな風にしたんだろうとか

いろいろ思うことはあるけど、

なんで私生きてるんだろう・・・と、自分の存在を疑ったこともあるけど、

そういうことと違う次元で、

居るだけで、周りの人達の為になってると思っていいんじゃないか

初めて思えた。

全ての人がそう思っていいんじゃないか。





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心やおみくじ




令和を迎える前に、平成のうちに、いらないものを捨てる。自分でないものを捨てる。

今日、平成31年4月29日

明日で平成が終わる


平成の内に要らないものを捨てよう

何が要らないか

自分でないものはもう要らない

嘘の自分ってどんな自分だろう

今、私が自分だと思ってる自分

それがきっとほとんど嘘だ

私がわたしだと思ってる性質・・・

他者にいつも言われる性質・・・

真面目、几帳面、努力家、我慢強い、愛想がいい

きちんとしてる、ちゃんとしてる

考え過ぎ、気にしすぎ、深刻になりすぎ、あがり症、冷え症


真面目・・・もう真面目じゃなくてもいい。不真面目でもいい。
 
      その方がきっと、肩の力が抜けて上手くいく。

几帳面・・・もう適当でいい。几帳面にしてたって抜ける時は抜けるしね。

努力家・・・努力しなくてもやる時はやるよね、だからもう努力することも捨てる

我慢強い・・・我慢しなくていいことをどれだけ今まで我慢してきたか・・・

       頼まれもしないことまで、どれだけ勝手に我慢してきたか・・・

       これからは1ミリだって我慢しない

愛想がいい・・・誰にでもにこにこしてきた。愛想笑いだと気づいてなかった。

        でも本当は笑いたくないんだってわかった。

        大切な人たちには笑う。嫌いな人には笑わない。

きちんとしてる・・・親からさんざん言われ続けてきたけど、
    
          別にもうきちんとしてなくてもいいよ。
 
          もうそういうこと気にしない。

ちゃんとしてる・・・これも同じく。

          ちゃんとしてようがしてまいが、もうどっちでもいい。
          (投げやりでなく。)

考え過ぎ・・・考え過ぎて考え過ぎてもう疲れ果てた。

       なのに人から言われるまで、自分が考え過ぎだということに気づいてさえなかった。

       いろんな人から何度も言われてようやく自覚した

       もう一生分、十分考えた。もうしんどいから、もう考えない。
       
気にしすぎ・・・他者基準だったからね~

        もう他人の機嫌は二度ととらない。

        自分の機嫌をとる。 
     
深刻になりすぎ・・・深刻にならない方が上手くいくよね。

          なら、深刻になる意味ないね。 深刻も捨てる。

あがり症・・・これは・・・失敗を恐れてたから。完璧主義だったから。

       でも完璧なんてない。だから・・・緊張する代わりに楽しむ。

       それでも緊張したら、緊張することも楽しむ。

冷え性・・・これは・・・どうなんだろう・・・

      ああ、わかった・・・

      冷え性さえなければ、わたし健康なのに・・・って思ってきた      

      冷えると体調が悪くなる。だから冷え性を治したくていろんなことしてき     
      たけど、心の底では体調が悪くなることを望んでたんだ
      
      小さいころ、母親が病弱だった弟のことばっかかまって、かばって、
      
      私のことは相手にしてくれなかったから。
    
      全くじゃないけど、そういうことが多くて寂しい思いしたから。

      体調悪くなったら優しくしてもらえると思ったんだ、心の底で。
 
      実際は体調悪くなってもいちいち親に言っていかないのに。

      メニエール病になった時でさえも言わなかったのに。

      別に言いたいとも思わなかったし。

      だから気づかなかったけど、心の底ではそんな風に思ってた。

      だから冷え性になったんだよーーーーー!

      子供の時からだもん。冬にはいつもしもやけですごいことになってたし。

      でももう大丈夫。気づいたから。
    
      だからあ ♪ 冷え性も捨てる!!

      あー、これめちゃくちゃ嬉しいなあ!!

      令和さんのおかげ☆ 令和バンザイ!!

      インナーチャイルドのおかげ!!チャイルド万歳!!
    

それから・・・今太ってる。自分史上最高に。

       これも、本当の自分じゃないから捨てる!!

       先に喜んどく。感情の先取り。

       持ってる服ぜんぶまた着れるようになった!!やったー!!

       嬉しい!! 私にとってのベスト体型になってオシャレするぞ!!




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緊張のドキドキがこれで止まる☆感情を感じるって楽しい☆

わたしはものすごいあがり症です。

すぐに緊張します

すっごい小さなことでも。

まだやってもいないことをやろうと考えただけでも。

しかもそれが自己完結するような、つまり他者はまったく関係しないようなこと、そして小さなことでも。

人前で話すとか大の苦手、だからそんなことしないけど

それでもあまりにすぐに、そしてすごくドキドキするので、

あるときに、「緊張は成功の前兆」と思う事に決めました。

そう思うと、ずいぶんとドキドキがましになりました。

あと、緊張したくなーい!って思うから余計に緊張するんだとわかり、

緊張することも自分に許しました。


でもね、昨日も書きましたが、

たとえば、寂しいって感じたとしたら、

寂しいってこういう感じなんだなーって味わったら客観的になれる気がするでしょ?

まさに感情味わいに地球に来た感じでしょ?

高次元の世界は波動が高いから、すべてが愛で、願いは浮かんだ瞬間にもう叶ってる。

愛しかないから愛だけの状態が当たり前で、

比べるものがないから愛の素晴らしさも分かりにくいというか。

憎しみも悲しみもないから、ネガティブがどんなものかも分からない。


例えるなら、

肩こりしない人は、肩がこってマッサージしてもらったときの気持ちよさがわからないし、

視力がいい人は、一番前の席からしか黒板の字が見えない感覚がわからないのと一緒よね

私は肩こりするけど、肩こらない人はマッサージされてもこちょばいだけみたいだしねえ。

肩こりするから、ほぐれたときの身体の軽さを感じられる。

ずっと身体が軽い人はそれが当たり前だから身体が重いってどんな感じなのかわからないもんね

視力で例えると、小学生までは後ろの方からでも黒板見えてたから、

前からじゃないと見えないっていう感覚がわからなかったけど、

段々視力落ちて、一番前でないと見えなくなった時に、ああ、こういう感じなのか~って思ったの覚えてる。

その感覚で、全ての感情を感じてみようって思ったの。


なので、なにかの感情を感じた時にしっかりそれを感じるのは大切だからこれからもやろうと思うし、

なにかネガティブの感情を感じる時って、ついそれに流されてしまうけど、

そこから自分の本当の気持ちがわかるチャンスでもあるからそれも観ていこうと思うけど、

それプラス、寂しい、とかムカつく、とか何かの感情を感じたら

ムカつくってこういう感じなのかあ~っていうのもやってみようと思って ♪

まさに感情味わいに地球に来た感じでしょ?(気に入ったから何度も言う笑)


ちなみに、ドキドキは日常茶飯事的にしてるので試してみた

ドキドキするってこういう感じなのかあ、って。

そしたらね、

すぐにドキドキが止まったの!!

まあそもそもドキドキしてた理由はちっさいことなんだけど、

それでも即座に止まったの!!


これね、繰り返すと、無理なくいろんなこと実行できるようになると思うんだよね。

たとえば私は英語しゃべれるようになりたくて、ゆる~く勉強を続けてるんだけど、

そろそろ英会話カフェに行って外人さんと直接しゃべってみようと思ってる

実際にしゃべらないとしゃべれるようにならないから。

いや、そのこと自体はね、ずっと前からわかってました

でも勇気がなくて、もうちょっとしゃべれるようになってからとか、

もうちょっと聞けるようになってからとか言って先に延ばしてました。

でもそんなこと言ってないで行った方が早い!って思い立ってね

いよいよ、ついに、英会話カフェに行こう、と決めたのです。

でも

緊張症、あがり症の私は、この日に行こうかなあ?と思っただけで途端にドキドキ。

そこでさっきのをやってみた

ドキドキするってこんな感じなんだ~

そしたらね、さっきも書いたけど、ドキドキが止まったのですよ

でね、少したってからもう一度、英会話カフェに行こうか、って思ったら

またドキドキ。でもさっきほどじゃない。でもまたやってみた。

ドキドキするってこんな感じなんだ~

そしたらまた、ドキドキが止まった

これもしかして、どんどんドキドキがちいさくなってく?と思って、

繰り返してみたの

そしたらドキドキしなくなって、でも緊張感が胸の中にある感じ

まあドキドキも緊張なんだけど。

でもドキドキはなくなったから、今度は、

緊張するってこんな感じなのかあ、って緊張感を味わってみた


そしたら即座に緊張感が消えたの

胸の高鳴りが静かになったみたいな感じ


さらに続けると、緊張感もなくなって、でも全く平気なわけじゃなくて

胸がざわざわとまでいかないけど、さわさわした感じになった

とにかく繰り返すほどに静かになっていく


これやると、実行するのに勇気が必要だったことが

ふつーに出来るようになるんじゃないかな?

まあ今はまだ、英会話カフェに行く、ぐらいのちいさいことだけど笑


そしてね、ここまでくると、なんかほんとに緊張感を感じるのが嬉しくなってきた

前までは緊張するのが苦しかったけど、

地球に生きながらにして、魂の喜びを味わってる感じ?

なんか楽しいよ、これ ♪




ちいさなことをやってみようシリーズ☆

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