鬱な気分がきっかけで生まれてきた理由がわかった。
先月の中頃から鬱っぽくなってて
先日、身体的にも体調を崩した
今まで自分の感情に反して無理をして生きてきた疲れもあると気づいて、
新旧の疲れを取ると決めた
仕事以外はほぼ何もせず、体調が良くなるにつれ、鬱な気分もマシになったような気がした
それが、
一昨日、お昼から突然気持ちが不安定になった
この前を超えていた（一番下に載せてます）
愛想笑いで顔の筋肉が凝ってるほどなのに
愛想笑いしてること自体に気が付きもしてなかった私が、全く笑えなくなった。
職場ですらも。
なんにもやりたくない
仕事にしても、プライベートにしても、何がしたいのかわからなくなった
前日までは、すぐに引っ越すのは無理でも、妄想で理想の家を描いて楽しもう🎵
と、妄想だけで楽しむことさえ出来てたのに。
なんにもしたいことがない…
なんで生まれてきたんだろう…
って浮かんだ…
人付き合い苦手だししたくない…
じゃあ一人で何か…って、それも浮かばない…
わたし、何しに生まれてきたんだろう…
感じてみたら、
わたし表面的なことしか見てない、って
本当の愛がわかってない、って浮かんだ
仕事するの疲れるって浮かんだ💧
前まではそんなこと思う余地なく、仕事して当然と思ってた
仕事が終わって家に帰ると、
わたしっていらない子なんだって浮かんだ
彼に電話してこんな状態だって言った
言ってたら涙が出てきた
来てくれることになった
まだまだ感じきれてない子供の頃の悲しみが出てきたんだと思って
彼を待ってる間もとことんしくしく泣いた
本気で自分と向き合うと決めたけど、一昨日は本当にしんどかった
彼が来てくれて、
母親とのこととかいろいろ、悲しかったこと、怒りを感じたこと、
今まで話せなかった私の最低な部分も、全部聞いてもらっていっぱい泣いた
そばにいてもらうことで、安心して、不安だったいろんな哀しみを感じることが出来た
母親と父親のこと、実は愛ゆえだったと今はわかってるけど
小さい頃からずっと、私が私であることを受け入れてもらえず、
とことん否定され続けた悲しみ（親自身もそんな自覚はない）、
両親の注文通りにしか生きることを許されなかった悲しみ、
それを感じたくなくて、小さな頃の記憶を無くすくらい心の奥底に押し込めてた
その辛く悲しい体験のエネルギーを感じた
辛くても、しっかり感じることで感情が成仏できる
インナーチャイルドが癒される
いらない子だって浮かんだって彼に言ったら
いらない子じゃないよ
一番大事な子
って何度も言ってくれた。
言葉にならないぐらい嬉しかった
居場所を感じた・・・
わたし、居ていいんだ・・・
思えばいつも、家の中に自分の居場所がないと感じていた
もちろんそのときは無意識に（もう、もちろんって言うぐらい無意識だらけ(>_<)）。
インナーチャイルドは私を生かすために記憶を消して、
ずっと一人で苦しみを抱えてくれていた
もう、笑えない時は笑わなくていい
共感したくないときは相づち打たなくていい
自分が傷ついてまでうなずかなくていい
言いたくないことは言わなくていい
彼が私に言ってくれた言葉
私からインナーチャイルドにも言う
チャイルド、あなたは一番大事な子
生まれてきてくれてありがとう
今まで私のために頑張ってきてくれてありがとう
生かしてくれてありがとう
あなたは誰よりも大切な子
そう！なんで生まれてきたのか教えてあげる
生きるために生まれてきた
だから何かをしようとしなくていいよ
今ここに生きてる、それが生まれてきた理由
何にもしなくても、存在してるだけで素晴らしい
存在してることが素晴らしい
今日も最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)
読んで下さる方がいて、とっても嬉しいです☆
