鬱鬱な気分のままやってみたこと。そしたら少ーし光が差した。
昨日は昼から仕事が休みでした
昨日の状態
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いつもなら、お昼ご飯を家にあるものですますところでした
でも昨日は聞いてみました。チャイルドに。
そしたら、お寿司って浮かびました
普段ならお寿司なんて食べません
高い、そしてたぶん、贅沢というイメージがあるから
スーパーのお寿司なのにですよ？
たかだか500円ぐらいのもんだろうに
でもその500円ですら、普段はお昼ご飯には高いと思ってる
会社にはお弁当を持って行ってるけど、
たまにほか弁を買う時でも300円台のものを選んでるも〰ん
でも、昨日はお昼にお寿司を食べました。スーパーの。
スーパーのお寿司でも最近は美味しいしね
握り寿司だとそんなに好きじゃないのも入ってるから、
サーモンの海苔巻き298円と、ねぎまぐろの海苔巻き298円
(まぐろは特に好きじゃないけど、ネギマグロはなぜか好き)、
そして大盤振る舞いで、
前から気になってた鮭の缶詰燻製とろ鮭ハラス598円（高い！）
を買ってタベマシタ
美味しかった
缶詰のとろ鮭ハラスは、確かに美味しかったけど
この量で598円はやっぱり高いんじゃないか？とか
598円あったら切り身の鮭を何切れも買えるな、とか
非常食用にこういうの買っておけば、
もし本当に非常食として食べる時が来てもちょっとは気分が上がるかな、とか
でもそんなこと考えて本当に非常事態が来たら困るから、
何ヶ月か経ったら食べていいことにしよう、そしたら
非常事態が来ることもないだろう、とか
私の思考はおしゃべりが止まりません💧
まあそんなことはいいんだけど、
いつもならスーパーに行くと、必要なものを買います
買い忘れがあるとがっかりするので、メモを持って行ったりします
でも、昨日は感覚で買い物してみようと思い、
何も考えずにスーパーの中をぐるぐると歩いてみました
そしたら目に入ってきた明太マヨネーズ
これ目につくたびに欲しいなと思っては買わなかったやつ
美味しいんだけど意外に賞味期限が短くて
前に使い切れなかったことがあり、もったいない！と思ったから
でも昨日は感覚で買い物すると決めたから、思い切って買い物かごに入れました
そして続きをぐるぐると。
今度はククレカレーが目に飛び込んできました
これは安いので迷いなく二箱を買い物カゴへ
レトルトカレーって一つじゃ何か足らないから。
そう思いません？
そして次。
前から気になってたおにぎりの具材の棚。
買おう
いつもなら原材料を穴が開くほどチェックする私
でも
運動や、食事の事は大切な事だけど、
それよりも先ずは自分自身の肉体に何時も感謝する事の方が大切なんだって。
余りにも、健康、健康とこだわりすぎるよりも
自分が心地よく気分が良くなることを選ぶのがいいんだって
それに、今日は感覚で買い物をすると決めたから、
ラベルの裏は見ずに買い物かごへ
高菜鶏そぼろと鮭めんたい、そしてツナマヨ
ツナマヨは、ツナ買ってマヨネーズと混ぜればいいじゃんと思うので
いつもなら欲しいなと思っても買わないんだけど、
これも、楽したらだめだとか、贅沢だとか、
そういう無意識の思い込みがあるからだよね
あと添加物が気になる
でも昨日は感覚で買い物すると決めたから・・・
とにかくね、
何も考えずにスーパーの中をぐるぐる回ってみたら、なんだかちょっと楽しかった
いつもなら、今日はあれを作って明日はあれを作って、
明後日のためにあれを買って、あれを買っといたら明日使えるなとか
そんな感じで買い物してた
買い物のやり方としてはそれは普通のことかもしれないし、
別にそれが悪いわけじゃもちろんないし、家計を考えるとそれが賢いと思う
でも、今やってるワークで、
とにかく考えるんじゃなくて感じるようにと言われるので、
昨日は感覚で買い物してみたら、ぐるぐる回ってるだけで楽しくなった
あれ？わたし鬱々してたんじゃなかったっけ？
鬱々はしてた。
だけど、グレーで塗りつぶした画用紙の真ん中らへんにちょっと火が灯
ったような。
こんなことで何だか楽しい気持ちになるなんて、なんて安上がりな私
貧乏性なのに自分が安上がりでは駄目なような気がしてたけど、
安上がりでもいいじゃんね
お金かけないと大切にされてないような気がしてた
でも関係ないね。大切にされてないのとは。
まあ関係あると思いがちだけどね。
とりあえず、これからは感覚で食材買ってみようかな
どうなるか実験
そして昨日は、何にもしないと決めたから・・・
そうだ、今日は猫になる
と決めました(笑)
しばらくソファーで寝そべって、
寒くなったのでベッドに移動してまたごろごろ
本当に猫になってた(笑)
以前なら何か家事をせずにはいられなかったし、
活動的に動かないと時間がもったいないと思ってた
でもね、疲れてるんだ、わたし
今は、ささった棘を抜く期間
なんにもしないことに焦りを感じるけど、
なんにもしないことが怖いけど
「しんどい」と感じる基準、「嫌だ」と感じる基準を
とことんまで下げることに決めたんです
もう自分をいじめないと決めたから。
棘は、刺さる前に跳ねのけることも出来た
でも子供だった私は跳ねのけていいって知らなかった
生きていくために、抵抗しちゃダメだと思ってた
外側の人や現実を、全てそのまま受け入れないと
生きていけないと思ってた
そのまま大きくなって大人になって
親からの刷り込み、兄弟からの刷り込み、先生からの刷り込み、
上司からの刷り込み・・・
全部そのまんま受け入れてきた
でも、これからは自分を受け入れて生きていく。
そしてその翌日
朝からいろいろつい家事しちゃったけど、昨日はちゃんと猫になってた
ちゃんと猫になって過ごして、偉かったよ、わたし。
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