あれから1年半。私がどうやって失恋から立ち直ったか。

1年半前に失恋しました。

とにかくショックで、悲しくて苦しくて、1年間は毎日のように泣き暮らしていました。

仕事してても涙が出てくるので鼻をかんでごまかしてました（ばれてたけど）。

耐えられない時は、トイレで泣き、更衣室で泣き、どうかしたの？と聞いてくれる人が

いればその優しさに涙が誘われ止まらなくなったり･･･

彼のこと、いっそ嫌いになりたいけどなれなくて。

嫌なところを見つけようとしても見つけられなくて。

あまりに悲しくて、その状態が苦しくて、抜け出したくて、

家では布団にくるまって（近所迷惑にならないようにです。）「大丈夫―――！！！」

って声を限りに叫んで、無理やりポジティブシンキング。

でも、これダメよね･･･

おもっきし自分に嘘ついてる上に、本心と真逆のこと無理やり大声で叫ばすなんて･･･

結果、苦しすぎて呼吸困難に陥り、このままでは死んでしまう･･･と思いました。

死にたくはない･･･

でも、気持ちも呼吸も苦しすぎる･･･

そこから、色々と心について学ぶことになりました。

それについても書いていこうと思いますが、

本当に前を向けるようになったのは、私があることをしだした時からなんです。

心について色々学んで、生きることが随分楽にはなりました。

でも、彼のことに関しては、一定の場所で足踏み状態だったようにも思います。

本当に楽になりだしたのは、私自身が「行動」し始めた時からでした。

その時から、私は少しずつ前を向くことが出来るようになりました。

そしてその積み重ねで、やっと、でもついに、立ち直ることが出来ました。

その行動とは、自分自身にフォーカスする。というものです。

どういうことかというと、

心的には、常に自分の気持ちに寄り添う。

現実的には、本当に自分がやりたいことをやる。

ということです。

自分の気持ちに寄り添うというのは、自分の気持ちを全肯定するということ。

感情に任せて当たり散らすとか、自分勝手にふるまうとか、思いやりを持たないとかではなく、

その時その瞬間、浮かんできた自分の感情を認めてあげる。仲のいい友達に共感するように、

そりゃそうだよね～、私もそう思うよ！みたいな感じ。

それが出来てる人はもちろんいると思うけど、

私は、心の中で何かを思ったり感じたりすることさえも自分に許してなかったんです。

しかも、それに気づいたのは最近･･･

しかも、それは実は幼い頃からだったと気づいたのはもっと最近。

人を嫌いになっちゃいけないとか、歳下の人には、たとえその人に嫌なことをされても、こっちが我慢してでも無条件で優しくしてあげなきゃいけないとか。

そんなことを無意識で色々やってたんですよね。

それを、気づいたことから止めてった。

悲しい時は悲しむ。これは結構出来てた？けど、いつまでも悲しんでばかりいないで前向いてかなきゃダメでしょ！っていう自分が確かにいた。

でも、悲しい時は、悲しくって当然なんだよ･･･

悲しいから悲しいんだよ･･･

苦しかったのも、苦しいという感情から無理に抜け出そうとしたからかもしれない。

いや、もちろんそれだけじゃなく、すごく色んな理由はあったんだけど、

苦しみ真っ只中で、大丈夫―――！！！って叫ばすのはないよね･･･

苦しんでる他の人にそれやらすかって言ったら、

やらせないよね･･･

でも苦しみから早く抜け出したかった。

だって、苦しいのが嫌だったから。

辛くて悲しいのが嫌だったから。

大丈夫な状態に早くなりたかったから。

でもそれは、苦しい自分を拒否してたんだね、今思うと。

辛くて悲しんでる自分はダメだと無意識に自己否定してたんだよね。

これまた自分以外の人が悲しんでる時に、悲しんじゃだめでしょ！

なに辛がってるの？！苦しんでるんじゃないよ！って言ってるのと一緒だよねー！

ひどいー･･･

人には絶対しないことなのに、自分には何て思いやりのないひどいことしてきたんだろ･･･

自分がされて嫌なことは人にしちゃだめっていうのは皆わかってるけど、

人にしないようなことは自分にもしちゃだめだよね･･･

なんで逆は疑うこともなくやってきたんだろう･･･

無意識だもんね･･･

それに本当は、自分の気持ちに寄り添ってあげる方が、ずっと早くマイナス（ほんとは＋も－もないんですけど）の感情から抜け出せるんですよね～

今ならわかる･･･

あ、でも自分のこと責めるのはすごく良くないから止めましょうね。

私はずーーーーっとやってきましたが・・・

でね、

私がとった行動ですが、まず

もしも、何にもしがらみがなかったら何がしたいか？

について考えてみました。

つまり、彼とのことで苦しんでなくて、お金を際限なく使うことが出来て、人間関係も問題なくて、仕事もしなくてよくて、時間も自分だけの為に使えるとしたら、何がしたいか？

私の答えは、世界中の感動的な景色を見たい。でした。

じゃあそれを自分にさせてあげるのがいい･･･

自分自身が、自分のやりたいことを叶えてあげる。という感じです。

（ちなみに、自分が自分のやりたいことを叶えてあげてたら、周りの人も自分の願いを

叶えてくれるようになります☆）

でも、海外に行こうと思ったら当然結構なお金がいります。

その時、そんなお金はありませんでした。

なので、他のやりたいことを、出来ることから始めました。

そして結論を言うと、海外に行かなくても失恋から立ち直れました！

大切なのは自分の感情に寄り添い、自分の望みが何かを知ることです☆ 

それまでは、一人で行動するのが苦手で、お店も一人で入れるのはファーストフード店

ぐらいでした。

それに、仲のいい人とおしゃべりするのは楽しいので、一人で行動したいとも思ってま

せんでした。

ただ、私の場合、おしゃべりに夢中になって、その場所の雰囲気などはあんまり楽しめてなかったように思います。

なので、これからは一人の時間も大切にしていこうと思いたちました。

これは後日思ったことですが、一人と言いつつ、自分自身と仲良くする感じでもあります。

それで、まずやったのは、大好きなカフェに一人で行く。ことでした。

これなら1000円あれば行けます（ランチなので安かった）。

で、英国調の素敵で可愛いカフェ（そこに行くこと自体15年ぶりぐらいでした）に一人で行って、美味しいランチをいただきながら、

インテリアだけでなく、テーブルから椅子から、壁に貼ってあるポスターまでじっくり

眺めて（変な人？）満足して帰ってきました。

一人で来てる人が他にもいたし、誰かと来てる人はおしゃべりに夢中なので、そこまで緊張せずにすみました。

って、そもそも私が一人だろうが誰かと一緒だろうが誰が気にするの？？

誰が注目するの？？

誰も気にしないし注目もしないのに、私ってどんだけ自意識過剰だったんだろう･･･

自分でびっくりした･･･

まあ、それはさておき、一人カフェを果たした（大げさ）私は、今度は･･･

一人旅に挑戦！

したのです。

一人旅と言ってもツアー（安いの。もちろん日本）ですが、初めてなので申し込む時緊張しました･･･

それ以前に、行くと決めるのに決心がいりました。大袈裟かもしれませんが。

でも、これからは、やらない理由を探すのはやめる！と決めたので、

バス酔いしたらどうしよう（バスツアーでした）とか、○○したらどうしよう、□□し

たらどうしよう、というのを、えいっと振り払って、行く！と決めました。

実は最初は、一人で行くと思いきりがつかず、母を誘ってみました。

が、喜んでくれたものの、あいにくその日は都合が悪く･･･

母に「じゃあ一人で行くの？！」と聞かれ、「うん･･･（と言いつつ、この瞬間はま

だ決心出来てなかった）、もうやりたいこと我慢するのやめようと思って･･･（と私

の口が勝手に？言いました）」

そこまで言った時、なぜか涙が流れてきたんです。

なんだか、我慢してたことにやっと気づいてくれたの？って感じでした。

急に泣き声になって、母も驚いてましたが、私も驚きました(笑)

でも、ああ、全然気づいてなかったけど、私はやりたいことを色々我慢してきたんだな

･･･と思いました。

といういきさつもあり、行こう、もう自分に我慢させない･･･と思いました。

結果、年配の方がほとんどのツアーだったので変な気（どんな気？）を遣わなくてすみ、のんびりしたい時はのんびりして、他にも一人参加の方がいたので一緒に行動したりと楽しく過ごせました。

バス酔いも、半信半疑で酔い止めを飲んでみたら、全然平気だったどころか、血行が良

くなるのか普段より調子いいぐらいでした(笑)

その後も、自分の気持ちに寄り添い、自分の本当にやりたいことにフォーカスする（お金がなくて実行できないことは考えるだけ(笑)。でもそれでＯＫ！セドナに行きたいけどお金ないからパンフもらってきて行く前提で眺めてニヤニヤしたり。

行けないのにむなしい。とか思う必要ないんです。

楽しい気分になること。楽しい気分でいることが大切なので。

あと青空見るのが大好きなのでおっきな公園まで行って、ベンチでぼーっと空を眺めたり。

というようなこと、出来ることを続けていました。

おっきな公園もまあまあ遠いのでそんなには行けなかったけど、行くことを楽しみにすることは出来たし、仕事行く途中で青空見上げて一瞬でもいい気分に浸ったり。

心的には、ムカッときても嬉しくなっても寂しくなってもその気持ちに共感して、

それをひたすら、ひたすら、ひたすら続けていたら、あるとき、失恋から立ち直ることが出来た自分に気付きました。

彼に執着しなくなったというか、寝ても覚めても彼のことを考えてたのが、自分自身が楽しいことを考えるようになってたんです。

やっとだ･･･

1年半かかりました。

これが早いのか遅いのか･･･

でも、その1年半の間って、私には、ものすごーーーーーーーく長く感じられました。

もっと早く立ち直りたかったから。

もっと早く立ち直れると思ってたから。

本当は

早く立ち直らないといけないと思ってたからだね･･･

そこでも自分にムチ打ってたんだ。

「ねばならない」を自分に強いてたんだ。

無意識にね･･･

でも、抜け出せて本当に良かった･･････

どれだけホッとしたか･･･

わかってもらえるでしょうか･･･

もし、

失恋で悲しんでいる方がいたら、私みたいに苦しみ続けず、少しでも早く元気になってもらえたらな･･･って思います。

私は時間がかかりましたが、もちろんもっと長い方もいると思いますが、

もしもっと早く行動を始めてたら、もっと早くに変化があったのかな･･･と思います。

そんな簡単じゃないってこともある。

それにもちろん、悲しい時はその感情を認めてあげるのがいい。

自分の気持ちに逆らうのはよくないです。

それがよく分かりました。

でも、一生悲しみ続けたいですか？

多分ＮＯだと思います。

悲しみの感情を十分そのまま味わった方が、辛いけどそこから抜け出しやすいです。

だから、まずはそれを感じきる。

自分を責めずに、感情に共感しまくる。

その後、少しでも気持ちを楽に生きていきたいと思ったら、

考えてみてください。

もし、この苦しみがなかったら、私は何がしたいんだろう？

って。

そこから、きっと何かが変わっていくと思います。

まず、それまでより生きるのが楽になっていくはずです。

そして、きっと未来が明るく動いていきます。