いつまでたっても人と自分を比べてしまってた理由、わかってたつもりだったけど、やっと本当にわかった！そして「在るがまま」がどういうことか腑に落ちた！

今日、会社である出来事（ある人とのやりとり）があった

その後の自分の中のもやもやを感じていったら、

わたしはその人より下だと思い込んでたことに気づいた

その人は会社では相当に上の立場の人なので

社内で確かに上下関係であることに違いはないんだけど、

私の場合それだけにとどまらず、なんていうかな、

私は下だから何言われても我慢しなきゃいけない

どころか、

どんな理不尽なこと言われてもしょうがない

どころか、

それが道理だ、私が下なんだから

ぐらいに思ってたことに気づいた・・・

もちろん、会社内で「立場」の上下関係は存在するし、

礼儀は大切なんだけど、

それに加えて、自分の中で勝手に自分をおとしめてるところがあった・・・

以前は先輩（会社）に対してもそれがあったから、

先輩絶対！

先輩に嫌われたらもうおしまい！

みたいなのを、そもそも私、体育会系でもないのに勝手に持ってた

自分を押し殺して長年生きていて、

親絶対！親に嫌われたらもうおしまい！

（小さいときに親に捨てられたら死んじゃうからね・・・）

ってとこからきてたんだろうけど、もうそういうのいらないし、まあそれは置いといて。

先輩に対してそれが消えたの、いつだろう？

そうそう、アクセスバーズを受けだしてからだから半年ぐらい前からだ

礼儀はわきまえつつ、

それまで持っていた不必要な思い込みが消えたので相当に楽になったし、
先輩との関係はそれまでよりも良くなった

上の立場の人に対して、

じゃあこれからは言い返す！とかじゃなく、

あくまで自分の中での問題。

自分対自分の問題。

自分が自分を、誰かと比べておとしめてると

逆に上司とかに対する対応が上手に出来ないみたいだ

まあ上司にかかわらずだけど、上下関係が生じる相手だと特にだった気がする

これまでを振り返るとすごく納得できる

じゃあ周りの人に嫌われてたかというと、そうではない

嫌われることが怖くて、嫌われないように嫌われないようにと

生きてきたから、会社でに限らず嫌われたことはなかった

むしろいい人と言われてきた

でも恐れからのいい人だったので自分はめちゃくちゃしんどかった

傷ついても気分を害しても表現できなくて、

笑顔で自分にうそをつきまくってた

無意識だけど。

相手が基本誰であろうと、相手を優先して自分を犠牲にしてた

うう・・・

何かにつけて人と比べて、自分はダメ！

ってやってきた

髪の毛のツヤすらも、すれ違う女の子と自分を比べては

あの子すごいツヤツヤ、私は全然・・・と落ち込んでた

重症・・・・・・・・・・・

そして、なんで私こんなに人と比べてしまうんだろうと

また責めて・・・

なんでいつまでたっても自分に自信が持てないの？と

またまた責めて・・・

もっと言うと、それを重症だと認めたら負けだと思ってた

意味わかんない負けず嫌い・・・

でも、もう大丈夫な気がする

あの人は社長

わたしは社員

ただそれだけ。

髪の毛がツヤツヤな女の子がいっぱいいる

ただそれだけ。

私はわたし💛

ただそれだけなんだ💛

あ、これが「在るがまま」ってことか！