鬱鬱な気分のままやってみたこと。そしたら少ーし光が差した。
昨日は昼から仕事が休みでした
昨日の状態
↓
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いつもなら、お昼ご飯を家にあるものですますところでした
でも昨日は聞いてみました。チャイルドに。
そしたら、お寿司って浮かびました
普段ならお寿司なんて食べません
高い、そしてたぶん、贅沢というイメージがあるから
スーパーのお寿司なのにですよ？
たかだか500円ぐらいのもんだろうに
でもその500円ですら、普段はお昼ご飯には高いと思ってる
会社にはお弁当を持って行ってるけど、
たまにほか弁を買う時でも300円台のものを選んでるも〰ん
でも、昨日はお昼にお寿司を食べました。スーパーの。
スーパーのお寿司でも最近は美味しいしね
握り寿司だとそんなに好きじゃないのも入ってるから、
サーモンの海苔巻き298円と、ねぎまぐろの海苔巻き298円
(まぐろは特に好きじゃないけど、ネギマグロはなぜか好き)、
そして大盤振る舞いで、
前から気になってた鮭の缶詰燻製とろ鮭ハラス598円（高い！）
を買ってタベマシタ
美味しかった
缶詰のとろ鮭ハラスは、確かに美味しかったけど
この量で598円はやっぱり高いんじゃないか？とか
598円あったら切り身の鮭を何切れも買えるな、とか
非常食用にこういうの買っておけば、
もし本当に非常食として食べる時が来てもちょっとは気分が上がるかな、とか
でもそんなこと考えて本当に非常事態が来たら困るから、
何ヶ月か経ったら食べていいことにしよう、そしたら
非常事態が来ることもないだろう、とか
私の思考はおしゃべりが止まりません💧
まあそんなことはいいんだけど、
いつもならスーパーに行くと、必要なものを買います
買い忘れがあるとがっかりするので、メモを持って行ったりします
でも、昨日は感覚で買い物してみようと思い、
何も考えずにスーパーの中をぐるぐると歩いてみました
そしたら目に入ってきた明太マヨネーズ
これ目につくたびに欲しいなと思っては買わなかったやつ
美味しいんだけど意外に賞味期限が短くて
前に使い切れなかったことがあり、もったいない！と思ったから
でも昨日は感覚で買い物すると決めたから、思い切って買い物かごに入れました
そして続きをぐるぐると。
今度はククレカレーが目に飛び込んできました
これは安いので迷いなく二箱を買い物カゴへ
レトルトカレーって一つじゃ何か足らないから。
そう思いません？
そして次。
前から気になってたおにぎりの具材の棚。
買おう
いつもなら原材料を穴が開くほどチェックする私
でも
運動や、食事の事は大切な事だけど、
それよりも先ずは自分自身の肉体に何時も感謝する事の方が大切なんだって。
余りにも、健康、健康とこだわりすぎるよりも
自分が心地よく気分が良くなることを選ぶのがいいんだって
それに、今日は感覚で買い物をすると決めたから、
ラベルの裏は見ずに買い物かごへ
高菜鶏そぼろと鮭めんたい、そしてツナマヨ
ツナマヨは、ツナ買ってマヨネーズと混ぜればいいじゃんと思うので
いつもなら欲しいなと思っても買わないんだけど、
これも、楽したらだめだとか、贅沢だとか、
そういう無意識の思い込みがあるからだよね
あと添加物が気になる
でも昨日は感覚で買い物すると決めたから・・・
とにかくね、
何も考えずにスーパーの中をぐるぐる回ってみたら、なんだかちょっと楽しかった
いつもなら、今日はあれを作って明日はあれを作って、
明後日のためにあれを買って、あれを買っといたら明日使えるなとか
そんな感じで買い物してた
買い物のやり方としてはそれは普通のことかもしれないし、
別にそれが悪いわけじゃもちろんないし、家計を考えるとそれが賢いと思う
でも、今やってるワークで、
とにかく考えるんじゃなくて感じるようにと言われるので、
昨日は感覚で買い物してみたら、ぐるぐる回ってるだけで楽しくなった
あれ？わたし鬱々してたんじゃなかったっけ？
鬱々はしてた。
だけど、グレーで塗りつぶした画用紙の真ん中らへんにちょっと火が灯
ったような。
こんなことで何だか楽しい気持ちになるなんて、なんて安上がりな私
貧乏性なのに自分が安上がりでは駄目なような気がしてたけど、
安上がりでもいいじゃんね
お金かけないと大切にされてないような気がしてた
でも関係ないね。大切にされてないのとは。
まあ関係あると思いがちだけどね。
とりあえず、これからは感覚で食材買ってみようかな
どうなるか実験
そして昨日は、何にもしないと決めたから・・・
そうだ、今日は猫になる
と決めました(笑)
しばらくソファーで寝そべって、
寒くなったのでベッドに移動してまたごろごろ
本当に猫になってた(笑)
以前なら何か家事をせずにはいられなかったし、
活動的に動かないと時間がもったいないと思ってた
でもね、疲れてるんだ、わたし
今は、ささった棘を抜く期間
なんにもしないことに焦りを感じるけど、
なんにもしないことが怖いけど
「しんどい」と感じる基準、「嫌だ」と感じる基準を
とことんまで下げることに決めたんです
もう自分をいじめないと決めたから。
棘は、刺さる前に跳ねのけることも出来た
でも子供だった私は跳ねのけていいって知らなかった
生きていくために、抵抗しちゃダメだと思ってた
外側の人や現実を、全てそのまま受け入れないと
生きていけないと思ってた
そのまま大きくなって大人になって
親からの刷り込み、兄弟からの刷り込み、先生からの刷り込み、
上司からの刷り込み・・・
全部そのまんま受け入れてきた
でも、これからは自分を受け入れて生きていく。
そしてその翌日
朝からいろいろつい家事しちゃったけど、昨日はちゃんと猫になってた
ちゃんと猫になって過ごして、偉かったよ、わたし。
↓
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鬱な気分の自分も受け入れる
一ヶ月ほどブログを書いてませんでした。
ブログを書くのは好きだし、書きたいこともたくさんあるんだけど、
本気で、今まで以上に本気で自分を見つめていくと決めて
三ヶ月のワークを受けることにしました。3月1日から。
それに集中したくて、書くのを控えてました。
本気で自分を見つめていく、そう決めてからね、
仁さんの心屋おみくじをひいたら、何度引いても出たのが
「あなたを助けさせて」というカード。
何とも言えない気持ちになった
申し訳ないような、ありがたいような・・・
これって、私の魂が私に対して言ってること・・・
これが出るたびに、ああ、こんなにも私のことを想ってくれてる・・・と感じて
きゅんとした。
胸が痛くもあった・・・
ワークを始めて一ヶ月経ち、今日、久々に書きます。
最近はインナーチャイルドを意識しています。
いろんなことがあり、いろんなことが変わってきたけど、
今朝感じたことについて・・・
二週間前ぐらいからだろうか
なんだか気持ちがどんよりしてた
最初の内は、体調のせいだと思ったので、
睡眠を意識していつもより多めにとってみたり、食生活を見直したり、運動したりしてみた
でもすっきりしない
なんだか気持ちが鬱々してる
もしかして鬱？
でも、まるっきり無気力ってわけでもない
やりたいことは一応あるし、
やらねば、と思う事は以前ほどではないけど一応やってる
でも、鬱にも程度があると聞いて・・・
それに、やらねばと思う事も本当はやりたくないし、
やりたいことっていうのも本心ではやりたいとは思ってない・・・
やっぱり軽い鬱？？
とにかくこんな感じって初めてで、
つまり理由なくどんより鬱々って感じ
理由がわからないから対策のしようもなく・・・
でも鬱々してる状態ってすっきりしないし、しんどい
なのでつい今までの癖で「考えた」
なんでだろう？？
この鬱々の原因はなに？？
その時、気づいた
そうだ、大切なのは「考えること」じゃなく「感じる」こと
なので感じてみた
そしたら・・・
「今」から離れようとしてることに気づいた
これもこれまでの癖
この鬱々がしんどいから、それから抜け出そうとしてた
鬱々を悪としてた
でも、鬱々が今の私の状態なら・・・
これも受け入れたらいいのか！
会社に行く身支度の途中、鏡を見て言った
チャイルドごめんね
鬱々しててもいいよ
このままでいいよ
そしたら涙が出てきた
もう何にも我慢しなくていいから
やりたくないことは何にもしなくていいからね
考えてみたら、過去には、
鬱になってもおかしくない状況が何度かあった
後で振り返った時、よく正気で居れたな、と思ったこともあった
わたしは、鬱になることも自分に許してなかった
よく、真面目な人ほど鬱になるって聞くけど、
そして私はよく人から「真面目ですね」「真面目だね」と言われてきたけど
鬱になったことがなかった
そして、私は大丈夫、と思ってた
でも
それって本当は
大丈夫なんじゃなくて、大丈夫と思い込んできただけ
思い込ませてきただけ
自分に、無理矢理・・・
大丈夫じゃない状態を悪として
善である大丈夫な状態に見せかけてただけ・・・
私の無意識の思い込みの善悪を基準として。
ごめん、チャイルド（涙）
ごめん、わたし・・・
この鬱々はきっと過去の私の感情
だから十分に味わおう
感じることさえ許してなかった鬱を、今しっかり感じるからね
ごめんね、チャイルド
また涙が出てきた
チャイルドを感じてみたら、チャイルドもわんわん泣いてる・・・
これからは、少しでも嫌なことは、ものすごく嫌だと感じてね
少しでもやりたくないことは、ものすごくやりたくないと感じていいからね
これってほんとは少し怖い
前までは、他者軸で、他者を基準に感じたり動いたりしてたから。
でも、もうチャイルドを無視したり、後回しにしたり、ないがしろにしたくない。
チャイルドの笑顔が見たい
それに、自分に嘘をついて、自分の気持ちを見ないふりをして、
本心をごまかして生きていくのはもうしんどい・・・
だから
わたしの、自分の心地いいを最優先する。
（自分勝手になるとかではありません。）
今、せっかく鬱々してるから
これもチャンス
気が進まないことをとことんほったらかしにしてみようかな・・・
掃除とか洗濯とか料理とか、などなど・・・
これまでは気が進まなくても、
でもこれぐらいはやらなきゃねってやってきたけど、
やめることを試してみる
実験としてやってみる
こわい・・・
でも、それもこれも含めてこの地球だから経験出来ること。
大丈夫じゃない時もある
そんな時は、もう無理矢理大丈夫な状態に持って行かない
大丈夫じゃない自分をこれからはもう否定しない
どんな時も、どんな自分も、This is me.
続き～
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想像をはるかに上回るぐらい寂しさを感じないようにしていたことがわかった話
昨日眠れなくて・・・
もやもやモヤモヤ、もやもやモヤモヤ
何かが胸につまってる感じだった・・・
ほんとに気持ちがしんどかったから
ベッドから出て、また書きだした
そのときに、机の上にあった仁さんのおみくじをひいてみた
そしたら
「あなたを助けさせて」という初めてのメッセージが出て衝撃を受けた
そうだ、本当に私はわたしを助けてあげないと・・・
これはわたし自身からのメッセージだ・・・
そして書き出した
眠れない
眠いのに
疲れてるのに
眠れない・・・
なんでか？
わからない
・
・
・
わかった
笑ってくれないのがいやなんだ
笑いかけてもらえないのがいやなんだ
なんでか
さびしいのよ
微笑みかけてもらえないのが。
それが大切な人であればあるほどさびしいと感じる
事情があって笑ってないだけでも
その人がたまたま笑ってなかっただけでも
無性にさびしい
さびしくてさびしくてたまらないのよ・・・
このときに私が過去に、実はどれだけ寂しかったかわかったつもりだったけど、
↓
↓ そんなものじゃなかったみたい
↓
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ほんとうに、わたしはとことんさびしかったみたいだ・・・
なのに、自分が寂しがり屋だと知らなかった。思ってもみなかった。
2年ぐらい前まで、考えてもみなかった。
全く気付いてなかった。
本当は気づかないようにしてたんだよね・・・
寂しさを感じるのが辛くて。
まだまだ感じないようにしてきた寂しさが私の中に残ってる。
やっと私が感情を感じ出したから
寂しさを感じ始めたから
やっと感じてもらえる、存在を認めてもらえる、と
きっと、いろんな過去のいろんな寂しさが順番に押し寄せて来てるんだ
寂しかった、と伝えたら涙が止まらなくなってひとしきり泣いた。
頭を撫でてもらって
とってもあったかい気持ちになった（涙）
胸の中に灯りがともったような感じがした。
寂しさを感じることが出来るのは、実はこのあったかみを知ってるからなんだよね
そう思いながら、存分に寂しかった気持ちを味わった
あったかみと寂しさを一緒に味わったことになるね
相対の感情を初めて同時に味わった
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苛立ちや怒りの奥に隠れているもの。
わかったことがある。
自分を無視してるの究極は、
自分の感情を「感じること」を無視してるってことだ・・・
久々に、他人から無視されてる感を感じた。
前はそういうとき、
ばかにしてるの？！
と感じた。
今日は違った。
無視されてる感じが何で嫌なのか感じてみたら、
（嫌なの当然なんだけど）
寂しい、だった。
前までは、
なんでそういうことするかなあ？！
普通じゃない。
おかしいでしょ。
という苛立ちや怒りを感じてた。
実はわたしはとことん寂しかったみたいだ。
苛立ちや怒りの奥に寂しさが隠れてた。
でもそれを感じるのがこわいから無視してた。
無意識に。
最近さびしさを感じる出来事や思い出すことが続いて、
やっとやっと納得した。
私は本当に寂しかった・・・
本当に本当に寂しかった。
寂しかった
寂しかった
寂しかったんだ
ごめんね・・・
寂しかったことわかってあげなくて。
ごめんね・・・
寂しかったこと感じてあげられなくて。
ごめんね・・・
寂しいと感じることを無視してしまってて。
今日も最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)
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願いが叶った、と思ってみる。感じなかった感情は繰り返しやってくる。
↑
これを読みなおして思いました。
今の現実が、仮に顕在意識では望んでないものだったとして、
全部じゃなくても何か望まない状態になってるものがあるとして、
それでもそれは、自分が何らかの意識を向けたからそうなってるわけで。
意識を向ける＝願いが叶う
という見方をするとしたら、
現実が顕在意識で望んでないことであっても
何らかの意識を向けたからそうなってるわけで、
ある意味、願いが叶ってるということになる。
だから、
現実が本当は望んでないものであっても、
何か望まない状態になってるものがあるとしても、
願いが叶ってる！
願いが叶った！
とまずは思ってみたらいいんじゃないかって。
そして、
その望まない状態の中での良い面を考えてみる。
やはり書き出してみるのが一番いいと思いますが、
そうすると、あ、これこうなったらいいなって思ってた・・・
っていうのがきっと一つか二つあると思います。
実際書きだすと、意外にたくさんあったりします。
その現実により結果的にこうなるってことがありますよね？
あ、それ何となく望んでたかも・・・みたいなものも含め、
その結果の部分に目を向けて下さい。
やはり願いが叶ってるんですよね。
全部ではなくても。
それを実感することで、
自分に願いを叶える力があることも実感できます。
そうすると、顕在意識で望んでることを叶える力も強くなっていく。
それを潜在意識も本当に望んでいれば、ですけど。
また、結果的に自分のことを1番に考えることになったり
（自分勝手とかじゃなく）、
もっと言えば、自分のことを考えるしかなくなる状態に
なったりするかもしれません。
これは魂が望んでることです。
人のことを考えないのでは決してなく、
まず自分に目を向けるということを。
だからそういう時も、実感がなくてもいいので、
願いが叶った。
と思ってみましょう。
そして顕在意識で望んでない部分には、
何か気づくべきことが隠れています。
気づかないとダメなわけじゃないけど、気づくと大きく前へ進めます。
例えば、今あるいは昔、
感じきれてなかった感情を感じるきっかけになることもあります。
例えば、寂しい、という感情すら、
感じることを許してなくて（無意識も含め）
許してなかったことに気づきすらせずに長い間過ごしている場合もあります。
私もそうでした。
随分前のことですが、
あるとても大きな出来事で、頭がおかしくなりそうなほど苦しんだことがありました。
その時ものすごく寂しくもありました。
寂しい。でも、大人のわたしが寂しいと思う資格はない。
わたしが辛いと思う資格はないと無意識に思ってました。
今回ある出来事で、ものすごく、寂しい・・・と感じることがありました。
その時にその随分前の出来事が重なり、
自分に、寂しい、と思う事すら許してなかったことに気づきました。
だからきっとまた似たような寂しさを感じる出来事が起こったんです。
心の奥底に閉じ込めて何重にもフタをして
なかったことにしてきた感情が、
ちゃんと感じて欲しくて繰り返しアピールしてくるんです。
感情は感じるために存在してるし
地球に生まれてきたのは感情を感じてみたかったから。
だから感情を感じてあげましょう。
せっかく地球に生まれてきたんだから。
わたしもそのとき、随分前と現在の、
寂しさをじっくり感じました・・・
いつまでも涙が止まりませんでした。
今、思い出しても涙が出てくる・・・
こういうときに、さらっとスルーせずに、
しっかりと感情を感じてあげることが大切です。
それによって感情は癒されます。
人が、わかってもらえるとホッとしてそれ以上アピールしないのと一緒で、
感情も、その存在に気づいてしっかり感じてあげると穏やかになります。
すると現実も変わります。
変わっていきます。
幸せになるしかないんです。
自分も。大切な人たちも。
これがわかっていれば、
こう思うことが出来れば
必ず変わっていきます。
より幸せな方へ。
今日も最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)
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「自分を愛せて初めて人も愛せる」の意味が腑に落ちた話。
この世で一番罪なのは親だと思っていた
自分と元夫と自分の親がそうだから思ったんだろうけど。
両親に対しては今はもう思ってないし
もちろん素晴らしい親もいるんだと思う。
親の感情で子供を傷つけてしまうこともあるし
離婚したことで傷つけてしまうこともあるし
無意識に傷つけてしまうこともある。
（子供の受け取り方にもよるけど）
だから、なのか、
子供を愛してるからなのか、
はたまた人として親として「ちゃんとするべき」と言う気持ちが無意識に働いてたからなのか、
理想の親になりたいと思ってきた。
立派な親になりたいと思ってた。
出来た親になりたいと思った。
なれなかった！
理想の親になりたいと強く思うほど
そうでない言動をしたときに自分を責めて
なんで？！と自分に詰め寄った。
よかれと思って求められてもいない余計なこともした。
すごく喜ばれたこともあるけど（と自分を慰めてみる）。
こうなりたい！は、こうなれない。
だからもう、
立派な親になるのは諦める。
出来た人間である親になるのは諦める。
理想の親になるのは・・・
諦めたくない・・・
だってやっぱり子供が大切だから。
ダメダメな母親だとわかってるけど・・・
子供から愛されていたい。
え・・・
子供からの愛を求めるなんて・・・
無償の愛のはずなのにとんでもない・・・
衝撃すぎる・・・
恥ずかしすぎる・・・
私が理想の親になりたかったのは子供の愛がほしかったから？？
とんでもないけど、冷静に考えてみよう・・・
欠乏感からの愛は欠乏感がつきまとうし
欠乏して終わる。
だから寂しさを埋めるために恋人を作ると上手くいかない。
一見愛のように見える、愛で包んでる寂しさも同じく。
元彼と失恋したときに学んだけど、
まさかそれが親子関係でも起こっていたとは・・・
よくよく思い起こすと、
色々あったからそれもしょうがないことかもしれないとも思う。
でもそれが子供に影響するとなるとしょうがないで済ましたくない。
ポコッと穴の開いた欠乏してる部分を埋めるために、
子供の何かを奪ってたなんて・・・
何かってきっと感情だ・・・
うー、こわい・・・
えっと、えっと、
なんで欠乏感があるかというと
まだまだ自分を愛せてないからだ
うわあ、振りだしに戻った感じ・・・
プラス、最初の方読み返して気づいたけど、
だから、なのか、っていうところ、
だからその「罪悪感」からなのか、だ・・・
罪悪感、もう殆どなくなったかと思ってたけど
しっかり隠れてた。
うそお・・・
ていうか待って。
人が嬉しい時って、
分かってもらえた時
信頼関係を感じた時
まるごと受け入れてもらえてると感じた時
大切にしてもらえてると感じた時などで、
つまりそういうときってホッとする。
安心する。
これはどんな人間関係にも当てはまるはず。
だから、あれこれ自分が条件つけた理想の親でなくても
子供にとって、安心できる存在であればいいんだ・・・
きっと。
しかし
恥ずかしいかな、今はそういう人ではない。
親として・・・
だからこれからは、安心できる存在になれるようにしよう・・・
これはまず、自分が自分に安心できる存在になるのが先だから
（そうでないと人に出来ないから）
とりあえず、
私は自分にとって安心できる存在になる。
と、決めた。
そして口に出して言った。
これ結局、まんま自分を受け入れるってことだよね。
自分を愛することの定義ともいう。
これが私。
これがわたし。
改めて、
この６文字が自分を愛する全てな気がする。
そしてこれが出来たら、
これが（自分の）子供。
これがパートナー。
これがこの人（職場の人とか）。
となるんじゃないかしら？
良い悪いじゃなく。
これこそ、
自分を愛せて初めて人も愛せるの全容だ☆
そのために、
これが私をもっともっと実感するために、
今までよりもっともっと細かく、
自分の感情に共感していくようにしなければ☆
自分のふとした感情に注目していかなければ☆
今まで以上に本気出して。
今日も最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)
読んで下さる方がいて、とっても嬉しいです☆
運気が変わる時期と、その時すればよいこと。
ゲッターズ飯田さんによると、
元旦、節分、誕生日、誕生日から３ヶ月目、
またその３ヶ月目とそのまた３ヶ月目（自分の中に四季があるらしい）には
運気が変わるらしい。
じゃあ、運気が変わる時って何かした方がいいことってあるのかな？
と思いググってみると、
やはりゲッターズさんのブログがヒットした。
以下、ゲッターズさんのブログより抜粋です。
『運は表の時期と裏の時期がある
運はいい時期悪い時期があるわけではない
表運気のいい時期は自分の努力が評価される時期
頑張ればいい時期ではなく、どれだけ頑張ってきたかが大切で
運の貯金を一気に使う時だと思っていい
だから力はつかない
実力は評価されるが力を付ける時ではないから
裏の時期は
ガムシャラに頑張って努力をしてもま～なかなか評価もされないし
不慣れや苦手な事に直面する事がある
悲しい事も辛いこともある
けれど
それは己を鍛えられる時期
鍛練する時期
筋トレする時期
パワーアップする時期
運を貯める時期だと思えばいい
人はこれを繰り返す
大切なのは
裏の時期に突入する前そこで何をするかと
裏時期をどうやって抜けるか
最短距離を行くにはどうするのがいいのか
まずは現状を受け止めること
他人の責任にしない
全ては自分が判断したことで自分が導いてしまったこと
受け入れてそこからどうするかを考えて行動すること
後はタイミング
運気の変わり目は何度もある
そこでどう判断するか、どうやって道を変えるか
その判断を間違えるといつまでも変わらない
運は表と裏
自分の表がどんな人でどんな行動パターンでどんな人脈ができるタイプなのか
裏側は、それまで縁のなかった人と繋がったり違う世界を見れる時
流されながらも良い刺激を受けられて勉強になるとてもいい時期でもある
表も裏も自分だから
運が悪いのではななく裏の自分を楽しむこと
そんな自分のいる事を自覚すると裏の運気も十分楽しめるし、
裏の運気でも上げ下げはあるから、いい時期を自分で作ることもできる
運はいい時期も悪い時期もあるわけではなく
表裏があるだけ』
ちょうど明日は節分。
目の前の現実は
すべて自分の意識が創っていることを再認識して、
自分のことも他人のこともジャッジせず、
そうなんだ～と現実を受け入れ（逃げるが勝ちの時もあります）、
ただし感じた感情は小さなものでも無視せずしっかり感じて
その上で、望むことに意識を向けて過ごしてみたい。
今日も最後まで読んで下さってありがとうございます(*^^*)
読んでもらえて、とっても嬉しいです☆
