自分のことが大嫌いだった。それすらも肯定することが愛なんだと気づいた、そして自分のこと嫌いなこと自体も実は愛なんだと気づいた話。

離婚したとき、子供を引き取れなかった

当然わたしが引き取るべく離婚することを決めたのに、

色んないきさつがあって引き取れなかった

誰よりも何よりも大切な子供と離れて暮らすのは

胸を引き裂かれたように辛かった

ましてや、自分は大人だけど、小さな子供たちの寂しさ、辛さを思うと

頭がおかしくなりそうなときもあった

それから随分と月日が経ち、今は自由に行き来が出来る

いつでも会いたいときに子供たちに会える今が、

今までで一番幸せだ

当然に引き取るつもりだったけど現実には引き取れなくて

離れて暮らすことを余儀なくされたのに、

私のことを恨むことなく、それどころか慕ってくれる子供たちに

感謝の気持ちがあふれる

本当にありがとう・・・

私はずっと自分が大嫌いだった

もともと好きじゃなかったとは思うけど、

子供にものすごく辛い思いをさせてしまい、

大嫌いになった

母親失格だと思った

だめな人間だと思った

最低だと思った・・・

その思いは、子供たちと会えるようになっても変わらなかった

何年経っても変わらなかった

心と魂のことを学びだして、

どうやら、まずは自分のことを好きにならないといけないようだと知った

自分を愛して初めて、自分以外の人を愛せると聞いた

ならば自分を愛さなければ。好きにならなければ。

と、そこにも～～すべきが働いた。

だって、自分のことを好きにならないと本当の意味で子供を愛せないなら

自分のこと好きにならないとって思うよね

でも先日気づいた

大切な大切な子供たちを辛い目に合わせてしまった

自分ではどうしようもなかったとはいえ、そうなってしまった

そんな自分を大嫌いになったのは当然じゃん

母親失格って思ったのも当然じゃん

子供たちのことが大切だからゆえだもん

自分のこと責めて責めて、大嫌いになって、

今度はそのこと自体をまた責めて、自己否定した。

でも、否定しなくていい

自分のこと大嫌いだったのは当然のこと

だから、自分のこと大嫌いであることすら

肯定していいんだよね

そりゃそうだよー、って自分に共感してあげていいんだよね

今思ったけど、自分のこと嫌いな人って

みんな、誰かへの愛ゆえに、そうなってるよね！

それは他の誰かへの愛ゆえかもしれないし、

実は自分への愛からかもしれない

大嫌い！って思ってる親への愛からかもしれない

本当は大大大好き、なのに愛してくれない（と思ってる）から大嫌い！の大嫌いね

自分を嫌いな理由をたどっていくと、それはきっと、全部愛ゆえ。

とにかく、自分を嫌ってまで誰かを愛してる

すべては愛で、宇宙にもこの世にも本当は愛しかないんだけど、

自分を嫌うことも愛と繋がってるんだね・・・

今日も読んで下さってありがとうございます(*^^*)

嬉しいです ♪

さあ、今日も深呼吸☆