今年も自分見つけを楽しむ ♪

明けましておめでとうございます。

今年もよろしくお願い致します。

いきなりですが、

私は小心者。

人に嫌われたくないし、

だから嫌われるようなことはしない。（のつもり）

本当はそんなことも気にならなくなりたいけど。

それなのに

いや、だからこそか？

私のせいじゃないのに私のせいにされたんじゃないか？！

って思う事があるとすごく反応する。心が。

私じゃないよ！！

って言いたくなる。

その奥底には

私は悪くない！！

っていうのがある。

　　　だから、自分が悪かったと思ったらすぐに謝る。

　　　考えてみると、謝らなくていい時もたくさん謝ってる。

　　　それって自分を下げてるからだよね･･･

私が悪くないのに、私が悪いと思われるのが耐えられない。

正確には、

私が悪いと思われてるんじゃないかと思うのがしんどいんだけど。

なんでか・・・
・
・
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まず私が私を見ずに

他人（からどう見られてるか）ばっか見てるからしんどいんだよね･･･

そりゃしんどいよ

自分自身のこと考えてないんだから。

ああ、すぐ忘れる。自分のことを。

ひどいやっちゃ･･･

あ、また「自分を無視」見っけ！

よっしゃあ ♪

紙に「自分」って書いて貼っとこ ♪

そして

私は悪くないよ！

ちゃんとしてるもん！！

ってよく思うんだけど。

「ちゃんと」

これ私のキーワード。

ちゃんとしなきゃって思ってる。

子供の時から、

ちゃんとしなきゃと思うことをさんざん言われてきたから。

私はちゃんとしてるつもり。

でもナチュラルにではない。

いや、一見ナチュラルにやってる。

ずっと思って生きてきたから。

ちゃんとしなきゃって。

それが染み付いてるから

無意識にやってる。

だから一見自分でもナチュラル。

でも

無意識にでも

ちゃんとしなきゃって思ってるってことは

本当はちゃんとしてないからだよね。

だから頑張ってちゃんとしてる。

ある意味ムリしてちゃんとしてる。

こんなに頑張ってちゃんとしてるのに

いや、

こんなにムリしてちゃんとしてるから、

だから

私が悪いと思われたくないのかも。

すっごいしょうもないことでも。

こんなに頑張ってちゃんとしてることが

報われないことが嫌なのかも･･･

それほどムリしてるのかも。

それほど本当はちゃんとしてないのかも。

いい加減な人って嫌いだけど

本当は私はいい加減な人間なのかもしれない。

なのにちゃんとしようとしてきたから、

私が無意識に我慢してる「いい加減」を

平気な顔してやってる人を見ると我慢できないのかもしれない。

ちゃんとしてよ！！

って思うけど、

それって本当は

ちゃんとしてよ！私が我慢してるのにあなただけ「ズルイ」！

って思ってるのかもー！

本当はちゃんとしたくないというか、

私は本当はちゃんとしてない。んだね～・・・

実は私はちゃんとしてなかった・・・

こうやって自分を知ってくのも　愛 ♪

最後まで読んで下さって本当にありがとうございます(*^^*)

読んで下さる方がいて、とっても嬉しいです☆

心より感謝です(*^^*)