人の気持ちが分からない人を最近よく見かけてた理由（わけ）が分かった。

弟が嫌い。

でも、兄弟のこと嫌いになっちゃいけないと思ってた。

世話になってる部分があるから余計に。

でも、昨日ある出来事があって、

やっぱり嫌い。

って確信した。

あまりに嫌で、

泣きながら

大嫌い！

って確信したら、

なんかすっきりした。

そうなんです。

ここ最近、

自分の本当の気持ちを無視してたことに気づく出来事が続いてて、

ご多分に漏れず、またそれなんですよ～

兄弟は仲良くなくてはならないという思い込みから

（ナチュラルに仲が良いならほんとに素敵だと思います）

兄弟を嫌いになってはいけない。

しかも世話になってることがあるのに嫌いになるとは何事だ、

と更に思い込みを作ってた。

だって、1年ぐらい前まで、兄弟じゃなく他人のことも

しかも嫌な態度をとる後輩のことも

嫌いになっちゃいけないと思ってたぐらいだからね～

ましてや兄弟を嫌いになることを許してたはずがないよね～

でももう許した。

弟を嫌いになることを。

嫌いでいることを。

この先、弟のそういうところももしかしたら気にならなくなるかもしれない。

でも、

今は嫌い。

本っ当に「変」なんだもん。

だからもう無理して付き合わない。

大嫌い、って確信することで

私が自分の気持ちをわかってあげたんだよね。

理解してあげた。

「嫌い」を感じることを許してあげた。

人って自分の気持ちを分かってもらえるのが一番うれしい。

私が自分の気持ちをしっかりとそのままわかってあげることが出来たから、

すっきりしたんだと思う。

前までは、「嫌い」って思っちゃいけないって思ってきたからね･･･

最近ね、

あの人、人の気持ちが分からない人なんだな、って

たびたび思う事があって。

私が私の気持ち分かってなかった、

分かろうとしてなかったからか、

って納得しました。

誰かや何かを見て感じることって

自分が自分にしてることだから。

そして

私が弟のことを「大嫌い」って

昔からほんとは嫌いだったのにその感情を拒否してたから、

自覚さえしてなかったから、

はっきりそう感じることが出来るために

今回の出来事が起こったんだなって思いました。

だからって、好きにならないけどね(笑)

き・ら・い(笑)

でもね、憎々し気な感情じゃなくて

不思議とさわやかな感じ。

ん？なに？きらいだよ ♪　みたいな感じ。

これいいと思う☆

自分の感情、気持ちを肯定しつつ、

エネルギーは重くない。軽い。

なんか面白いな～ ♪

そして

繰り返しになりますが、

誰かや何かを見て感じることって

自分も誰かにしてたり、

自分が自分にしてることだから、

周りの人はみんな自分なんですって

実は、

弟にものすごく腹がたちながら

同時に「私もだ･･･」って思ってました。

弟の私への言動、同じではないけど、

私もある人にしてる･･･

私も、本っ当に「変」だ(ー_ー;))

最後まで読んで下さって本当にありがとうございます(*^^*)

読んで下さる方がいて、とっても嬉しいです☆

心より感謝です(*^^*)